Cero en historia...

Nunca se me dió bien la historia, la historia en general y tu historia y la mía en particular.

Como los buenos puretas, trato de ordenar las cosas, poner fechas, recordar y recordar, incluso creer que fue especial, pero con un grave problema, nunca se me dió bien eso de ordenar acontecimientos.

Recuerdo con nitidez todo: el dibujo de esa camiseta, la decoración de aquel bar, las canciones que no bailamos, y tratando de ordenar los todos aquellos momentos, a veces resulta ser en un: antes y después de tí, otras veces en: antes y después de otros...

Y como todo movimiento circular o cíclico, he vuelto ahí, a las noches sin dormir, las noches de insomnio, sin pensar en nada. La otra noche fue así, hacía tanto...
Puse una de esas listas interminables de "lo mejor de los 00's" y sonó y sonó, pero nada sonaba a ti, tampoco a ti y a mí... 

Que absurdo todo... Al final las canciones quedaron pero tú te fuiste, otros se fueron...

-hola! (Mensaje entrante)

Joder ahora no... 

Bajo los efectos de...



Fluorescent adolescent (Arctic Monkeys)

Que me voy...

Que no vuelvo...

Nuevo mantra

De vez en cuando toca repetir la lección una y otra vez para no perder el norte, tal vez para perderlo del todo... En el sur no se está tan mal.

Hace demasiado calor.
Demasiado para pensar, sentir y actuar, el asfalto quema demasiado como para llegar hasta tu casa, y no hay objetivo vital que me lleve a ella
Odio esa sensación de calor subiendo por la planta de los pies, de mi mente en ebullición para no llegar a ningún destino, a nada en claro.

Sigo viendo tus ojos claros perderse en mis palabras, riendo con mis banalidades, mi sonrisa desnudándose ante ellos, siendo vulnerable una vez más...

¿Otro café?





 



Bajo los efectos de: Marte (Tigres leones)

He conocido a alguien que me recuerda a ti...

Bueno, realmente no, sólo es alguien más en la lista de gente que cubre huecos, si lo pienso fríamente es lo que tenéis en común, cubrir el hueco de un vacío que como tal, no resulta ni molesto ni doloroso.

Hacia días que ya no rondabas mi mente, no de la forma enfermiza y recurrente, de único y voraz pensamiento.
Y así, como por arte de magia, vuelvo a descubrir que puedo reír con alguien más, que puedo gemir e incluso sentir por alguien más...

Si sois tan diferentes ¿por qué me recuerda a ti?


Bajo los efectos de:

300 golpes (Carolina Durante)








 

campos magneticos...

Carreteras infinitas y demasiadas cosas por hacer... mejor mañana...
cielos brillantes (aquí el sol es distinto, siempre lo digo, brilla de otra forma, calienta mas, hace vibrar)
al final no todo es tan maravilloso como pretendía pero de decepciones estamos curtidos, si saliera bien del todo tampoco seria lo mismo, aun así balance positivo, imagino

Me contabas una de esas historias que hacen ver que tu vida no es del todo tan mala, leches! es jauja!! Entender, valorar, opinar... voy a empezar a cobrar algo mas que una cena por cada sesión, suenan los strokes y vuelvo a 2002, el mundo se paró de nuevo

suenan los especiales, greatest hits, es un avance, un preámbulo, como limite 2013, sera cosa del destino, tal vez las matemáticas no fallan, si, sera eso, ciencias exactas
cambios de look, camisas vaporosas y collares babero, algo de hombrera, el fin de los flequillos y un nuevo renacer de estampados de barquitos (estampados de barquitos?? oh dios!) cuellos cerrados a pesar de los 40 grados (mios al menos) y mucha diversión
vuelvo a sentirlo, no hay cura, ahora soy consciente, un ligero chute de adrenalina y soy plenamente consciente de que sigo teniendo 23, alguna herida de guerra pero 23 al fin y al cabo, es maravilloso y asusta, habrá que celebrarlo

restos de pulseras de festival, acabas de descubrir por insistencia de radio 3 la canción premonitoria y no eres consciente de que ya es tarde, que todo se acabo, los primeros besos viendo amanecer, caminatas volviendo a casa, salas de pequeño aforo y gin tonics para dos... no es lo mismo fuera de plazo, pero ya no insisto, "Todas las leyendas, la gloria y la historia te las dejo para ti."

-¿Tomamos otra?
- Mañana madrugo(no va a volver a pasarnos esto...)

bajo los efectos de: el eje del mal (la habitación roja)







 

El amor desperdiciado...

Vagando por las calles, bajo el sol de invierno, ese penetrante que pega tan directo en los ojos, que ciega y distrae, ideal para evadirse de la realidad, pensando si tal vez seria posible coger tu mano, acariciarla... o simplemente guardar las mías en los bolsillos

Hablas distraida y ya casi ni escucho, dudo que sea nada relevante, dudo que tenga algo que ver con lo que aturde mi mente, creo que me he quedado ahí para siempre, en esa cama diminuta, con tu espalda entre mis brazos, acariciando tu pelo, sintiendo tu respiración sincronizarse con la mía

Sexo

Observo tus largos brazos ondear al caminar, como cambia tu voz cuando casi rozan los mios, como los retiras con delicadeza cuando trato de acariciarlos, dedos condenados a no tocarlos mas, inestabilidad en un instante, tus dudas y caprichos fundiéndose con mis deseos

Arrepentimiento

Y así hasta que el desasosiego sea hastío, seguiré una y otra vez dando tumbos detrás de tus sonrisas efimeras y tan certeras, detrás de lo que decidas inalcanzable, unido a  lo que decidas regalarme
intentando capear estados de animo....

"es que creo que hay gente que no nos merece" dices convencida, comentando una de esas historietas vulgares de amor y desamor que te han contado....

Bajo los efectos de: Un corazón lleno de escombros (Julio de la Rosa)

Ipanema...

Sus cuerpos bañados por un sol abrasador, una mesita pequeña y butacones de mimbre blanco  
Ella hacia círculos en la arena blanca mientras a lo lejos se fundía el cielo con el mar Olor a sal y uno de esos cocteles dulces en exceso, demasiado coco quizás, pensó, pero eso no importaba 
Callada observaba sus delicadas manos coger un cigarro y llevárselo a los labios... Otro sorbo dulce y humo de tabaco Estaba hipnotizada y no pudo evitar preguntar 
 -ya no te quedan mas preguntas? 

 Bajo los efectos de: Desafinado (Joao Gilberto)



 Nota mental: puto blogger para movil... Grrr

resumiendo...

¿cuantos días llevo sin escribir?
ni lo se... básicamente no puedo, así que lo resumiremos en canciones

"me tienes enganchado"
enganches, decepciones, un poco de esto un poco de lo otro... ya no se cuantas van, he perdido la cuenta






días que podrían ser semanas... tic tac tic tac... no llego y total ¿para qué? para que pase el tiempo sin la sensación de haber vivido... pereza y esfuerzo a partes iguales para seguir a la masa o huir de ella
y mientras sonando esto, o algo así





 y por fin llega el buen tiempo... eh... bueno no, pero como si lo fuera, viaje, examen, viaje, concierto... tal vez estuviera ya escrito, aunque no creo en eso...
¿cancion premonitoria? esta fue la ultima... uno... dos...

hoy nos vamos de concierto... hoy nos vamos de concierto...

hoy.... The Mary Onettes



 a ver si encuentro el garito...

vas por ahi oliendo a verano...

esa realidad extraña que no llega a ser, como cuando por la noche las luces de la calle ciegan y no dejan ver el camino, demasiada luz, como si fuera de día
visiones de futuro que ocurren en el presente, la magia absurda de vivir dentro de las mentiras
miraba hacia la puerta mientras oía una y otra vez la historia inventada, susurros de una historia, visiones de verdades a medias
ya había acabado todo y esa sensación dulce y amarga que todo fin de fiesta deja comenzaba a recorrer mi cuerpo
me senté en las escaleras y comencé a deshacer los pasos, del final al principio y del principio al final, copas a medias, verdades a medias, horas de carretera... y tu y yo...
tu y yo, horas de carretera, tus verdades, sus mentiras... ultimo trago y bajo las escaleras

un sótano y miles de cosas para romper
es extraño como algo se apodera de nosotros, nos convierte en seres irracionales y con un bate o con nuestras propias manos destrozaríamos todo lo que se cruzara en nuestro camino, material o no
es por eso que he bajado, para no destrozar nada, aunque bien pensado... ¿si no confías en mi? no hay nada que romper

al final no ha sido tan malo apuntarse a la fiesta a ultima hora, huir de las mentiras y aceptar las medias verdades

bajas las escaleras y me agarras por la cintura, me empujas hasta abajo y me guias hasta la pared del fondo, esquivamos cajas y trastos, todo aquello que ya nadie quiere y un piano de pared, cubierto de polvo, levantas la tapa, te sientas y tocas dos notas mientras la luz de la escalera dibuja tu silueta al trasluz

me invitas a sentarme, acaricio las teclas, un par de acordes...

- parece que esta afinado...
- no se muy bien que hace esto aquí, nadie lo quiere
- como todas las cosas buenas

retiras el pelo de mi hombro y lo besas, coloco las manos y comienzo a pretar las teclas suavemente, acordes, te acurrucas en mi hombro, lo acaricias y abrazas mi espalda
suenan las notas, graves y agudos en clave de sol
manos coordinadas
acaricias el hueco entre jersey y pantalón mientras respiras al compás de las notas
vas marcando el ritmo, dos por cuatro... un compás tras otro...
las dudas se esfuman, las mentiras no importan y tan solo un segundo es suficiente
ya se lo que quiero....

- gracias por venir
me susurras al oído mientras suenan los últimos acordes


bajo los efectos de: on the sea (beach house)

Dirán que todo fue un sueño...

como uno de esos libros con final anunciado, de esos que llevas 20 paginas y ya sabes que
a) va a ser una mierda
b) que el final es tan obvio que no merece la pena seguir leyendo

pero ahí estas, pasando hojas mientras ves venir frase tras frase, mientras tu hablas y yo escucho lo que quiero, mientras le doy un doble sentido a las palabras, puede que hasta me lo invente, porque lo que me pasa por la cabeza mejora mil veces el argumento
fin de la trama
saltar por la ventana o no saltar
tal vez decida saltar, no se... y mientras saco las piernas por fuera y me pongo de pie con los pies en el alféizar sigo sin pensar muy bien el por que de todo esto, realmente me es indiferente, saltar de tu mano, de la mano de otro, sentarme en el sillón a escuchar una y otra vez las canciones que cambiaron mi vida

en eso que ha pasado un rato, largo como días sin dormir o simplemente un suspiro, sigo de pie sin saber muy bien que hacer y ya no estas... mierda, me lo he perdido ¿que coño ha pasado? ¿estas ahí abajo? ¿espachurrado y te están recogiendo con pala porque nadie se animo a saltar contigo? o ¿directamente has dado media vuelta y te has largado de la habitación? ni rastro...
me meto dentro y no siento nada, ni pena por tu posible caída/huida ni lastima por no haber tenido valor de saltar a tiempo

somos cobardes...
autoengaños, nos creemos seres preciosos, capaces de escapar de la tormenta ansiando el sol perfecto, el sol que da calor y no quema, los verdes prados inundados por ese sol pero luego no hacemos nada, nos limitamos a devolver sonrisas pero no a generar ninguna
¿miedo a morir de nuevo en otra caída o miedo a sentirte vivo?
espero la respuesta...

bajo los efectos de: playa derrota (deneuve)

Adios hermoso :(

muebles de diseño sueco...

cómprate una vida

si, como lo lees, cómprate una vida: el único método de sentirte bien, de encajar con el resto, de no sentir un suicidio social, de ser permanentemente infeliz
es bien sencillo, solo hay que seguir unos simples pasos
piensa una vida, la que podría ser para ti, ¿la tienes? ¿ya? ¿se parece a la de los demás? entonces no es la vida correcta, tírala por el retrete y empieza de nuevo

casa: busca un lugar donde vivir, obra nueva a ser posible, en una de esas zonas recién urbanizada, donde antes no había ni lagartijas y mucho menos las habrá ahora, suelo de parquet laminado, o tarima sintética en su defecto, paredes del color de moda y una de esas mesas grandes para poder invitar a los amigos
¿terraza? solo si pretendes invitar a los amigos, nunca para desayunar un domingo soleado
¿habitacion principal? cama grande por supuesto, debe ser amplia para que se pierdan tus sueños y puedas presumir de espacio con los amigos que visitaran la casa (¿espacio para follar agusto? olvidate de eso, en las vidas perfectas no se folla)

trabajo: de ocho a dos, nada de horarios raros, trabajar de tardes es de raritos, las noches solo para prostitutas o similar, tu eres un hombre o mujer de bien, sobre todo y mas importante, tus compañeros son la hostia, salvo aquel al que a todo el mundo cae mal y con el que te ensañaras y por supuesto tu jefe, el gran jefe supremo al que jamas le llevaras la contra... tienes una preciosa hipoteca que pagar y dos niños que mantener

pareja: por supuesto! las casas simples necesitan parejas simples! busca a alguien, no debe ser estremadamente nada, alguna afición ligera, a ser posible que no piense ni lea, no vaya a ser que vea que todo es un asco y le de por largarse...
flores, bombones. cenas con velitas en los días señalados: curratelo! tu pareja lo merece!
¿qué más da si no hay nada de que hablar? ¿qué más da si no compartes aficiones? ¿qué más da si detestas ese ruidito que hace de vez en cuando? ¿qué más da si prefieres follarte a otra? ¿qué más da si ya se esta follando a otro?
colma de detalles prefabricados y sonríe, nunca te olvides de sonreír, con un poco de suerte dejara de pensar en otros y te regalara dos preciosos niños, fruto de un intento de que no se vaya a la mierda esa idilica relacion

si has logrado suplir esos tres puntos sin pegarte un tiro: enhorabuena, ya eres uno mas
olvidate de pensar por ti mismo, olvidate de esos días en los que dabas media vuelta y decidías que el camino seria otro, olvidate de echar a tomar por culo a los activos tóxicos que rodean tu vida (debes conservar amigos a los que invitar a cenar)
y lo que es mas importante: desprecia la vida de los demás, sobre todo de los que de verdad tienen una, de los que un buen día decidieron que no querían ahogarse en una vida mediocre, pero si tal vez vivirla de forma que duela lo suficiente como para morir consciente de ella, al fin y al cabo, llorar y reír es cosa de locos, no abuses demasiado de las emociones, pasan factura y al final dejan huella, acabaras enganchado al botox

felicidades, ya eres uno mas, ya no necesitas llegar un buen día a casa y pegarte un tiro: ya estas muerto

bajo los efectos de: van a por nosotros (la habitación roja)



la culpa de toda esta mierda que ronda la cabeza la tienen los centros comerciales y las barriadas de casas llenas de gente vacía a su alrededor, cuando no voy a sitios artificiales esto no pasa...

nunca lo sabran...

un café y algo mas
recuerdas el sitio en el que estuvimos, he de reconocerlo, lo haré aquí y jamas en publico: no eres con el primero que me siento en ese sofá

ahora parece distinto, dominamos situaciones en cierto modo, tu a tu manera, yo a la mía, trato de que no se note, odio esa maldita actitud, odio tener que tenerla yo
que te jodan!
pero en vez de eso quizás tomemos otro café

suenan los acordes de esa canción que has hecho tuya, capullo... eres tan gilipollas que seguro que la llevas de melodía de móvil, le tengo demasiado aprecio a ese disco como para reventarlo por tu culpa, aunque en este momento por ganas no sera... hablas de ese concierto, de lo mucho que te gustó
yo recuerdo que acabe llorando, como siempre que suena esa canción, te juro que si la llevas de politono te mato... que como se la hayas susurrado a alguna de esas modernas idiotas te arranco la lengua... prohibido joder canciones

sigues hablando, ¿que decías? mierda, se me nota demasiado, tal vez debería hacérmelo mirar, no es posible desconectar de este modo de la realidad, lo peor es que se me nota y no eres capaz de callarte...
"juntos los dos" así en bucle se repite una y otra vez rebotando en las paredes, haciendo que solo oiga una y otra vez el principio de la canción, y de fondo bla bla bla...

el suelo esta frío, voy pasando con los dedos uno a uno, no es necesario ver las portadas, siquiera leer los cantos, están desordenados, probablemente dentro no este el vinilo correspondiente... sigo sentada y elijo al azar, nunca es mal momento para este

¿crees que fue especial? por un momento pensé que fue único, luego me he dado cuenta que hago lo mismo con todos, solo que no todos se apropian de mi vida en canciones y la hacen suya...
parate un segundo y piensa si después de aquello hiciste algo mejor



bajo los efectos de: maldiciones comunes (Julio de la Rosa)




 

"Y ahora suenan las canciones que sé que salvaron mi vida, lástima que la tuya y la mía no sean la misma" 
 extraida de uno de esos ep que podrian ser discos

los dias mas largos...

un humo denso cubre toda la habitación, ceniza en el tapizado hortera del sofá colillas por todos lados y tu sigues sin llamar...
me pican los ojos, salgo al balcón, barandilla de forja y a penas un par de baldosas donde colocar los pies, hace frío, voy descalza, miro al cielo y no encuentro al luna, se ha esfumado... tu te largas, yo me largo, la luna se apaga y solo queda mi mala influencia ofreciéndome otra copa desde el sofá

platos, vasos, latas y botellas medio vacías, ya no se la de horas que llevo aquí, ya no se cuantas veces he salido a por hielos tambaleándome, ya no se porque no estoy en esa playa de olas picadas, de arena dura y agua fría...
vámonos! vagamos por la calle, demasiado tarde quizás, pero nunca lo suficiente para una ciudad que no duerme, vamos al sitio de siempre procurando evitar las conversaciones de siempre, esquivando idiotas mientras nos adentramos por las calles

me hablas del tipo aquel que jamas entendió que no quisieras hacer nada, nunca lo entenderás... yo creo que no dejamos que nos entiendan, pero es que no hay mucho que entender, si funciona es genial, esa explosión cada vez que estas cerca, calor y electricidad, pequeños temblores al compás de latidos tan fuertes que solo oyes eso... y luego? luego nada... dudas quizás? creo que es mejor no entenderlo.

dos copas después, de bailar hasta dejar de notar las piernas, de cruzar miradas en busca de esa electricidad ya no siento nada, ya no se porque miraba de forma obsesiva el móvil, no recuerdo si la luna se había esfumado o si realmente no quería verla, no tengo claro que hago de nuevo en el interior de la nada... esperando...

el calor de esos brazos fuertes por la cintura, se desdoblan, espalda y cadera, labios en busca de la electricidad... latidos... veo con el rabillo del ojo como piensas que por fin todo ha terminado, cierto, también lo siento, no hay nada que una mala influencia no cure...

cesa la música, me deshago de esos brazos, salgo a la calle, trato de buscarla pero la luz cegadora de la farola sigue sin dejarme ver la luna, la doy por perdida me apoyo en un coche y rompo a llorar

sigo anclada en esta mañana, cuando el sol desterraba a la luna
¿te largas? empujo el portón de madera con fuerza y empiezo a correr, sigo tus pasos y no llego, el coche dobla la esquina, dejo de sentir las piernas en carrer Sant Telm, veo la avenida y siento que puedo alcanzarte, respiro sangre, ya no puedo ni coger aire, doblas la esquina y aceleras en el paseo, el coche desaparece y de cuclillas con el pelo rozando el suelo ya no soy capaz ni de llorar...

 bajo los efectos de: cuando te duermas (piratas)

canción de regalo...

12:01 am...

escapando de la mirada vacía, de su indiferencia hacia mi, se dedicaba a mirar a través de esas cristaleras por donde pasa la vida, la de los demás...
- mira... ¿cuantas veces lo has pensado?
- ¿pensar el que?
- que se siente al ser otra persona, tu podrías ser ese de ahí, el que cruza la calle y yo estar aquí con un tipo distinto al que pregunte esto mismo, o que el tipo de la calle se pregunte que es estar aquí dentro, sentado en esta misma mesa...
-no digas tonterías...

 lo observaba mientras pasaba hojas del periódico, los movimientos mecánicos hoja tras hoja, leyendo titulares por encima, sin prestar mucha atención, sabia bien lo que era eso, pasar horas de una vida llena de nada interesante tan solo de puntillas, tan solo por encima, sabia lo que era abrazar sin ganas, besar sin ganas...
se giro de nuevo hacia la ventana buscando un atisbo de vida... todo gris, nadie caminaba cogida de la mano, nadie charlaba o reía, la prisa había condenado las calles del mismo modo que ella había condenado vivir la suya mirando a través de otras ventanas, a través de miradas vacías de tipos vacíos... eran tan iguales...


bajo los efectos de: gone play on (Russian Red)

promesas que no valen nada...

¿recordais ese capitulo de los Simpsons donde al Sr Burns le explican porque no se pone enfermo
y todos los virus están intentando pasar la puerta a la vez? bueno para los no frikis lo dejo aquí
creo que algo así me pasa, podría hablar de taaantas cosas que como soy así de simple (y reservada... no eso no...) creo que hoy no voy a hablar de nada en concreto, se han quedado atascadas intentando pasar el umbral
vi la luz al final del túnel con una imagen: yo este año me conformo con no cagarla

por todo lo del año anterior, a ver si compensa y si no, pues que le den, mala suerte o algo así

 bajo los efectos de: el hombre del espacio interior (la habitación roja)

la fuerza de la costumbre...

volvemos a la carga con otro post de la rabieta, por aclamación popular y que coño! porque si no exploto

semana de vacaciones que me ha dado de si para mas bien poco, sigo teniendo todas tareas en pendientes o directamente en papelera reciclaje pero con la mente un poco mas lucida, el cartel de "que te follen" ya es de luces de neón (que por cierto, los han prohibido o algo por el estilo...)

me lo paso en grande con tonterías que no deberían serlo o bueno, mato el tiempo con cosas que no debería matarlo... cuales son si no las opciones? alguna clase de algo, terminar la carrera (no estaría mal...) alguna actividad extraescolar... que le den!! que le den y mucho, iluminados del mundo: todo eso que esta de moda, yo lo hice hace diez años!! 
supongo que es falta de ilusión, pero pagar por volver a hacer algo que ya hice no me motiva

sigo leyendo tus cartas... como diría cierta canción... veo que siguen en la misma onda, no llego a entender como no pudimos conectar si somos iguales, nos dimos asquito desde el primer momento, recuerdo perfectamente la primera cerveza juntos pero no la ultima
joder, me pasa siempre! creo que tiendo a prejuzgar, y la verdad me importa poco si tacho en un principio de algo y me equivoco

dejemos el punto nostálgico y centremonos en el presente: PUTAS NAVIDADES!! así en mayúsculas!! ultimo año que me pido vacaciones en estas fechas, que manera de quedar mal con todo el mundo!! bueno de quedar mal y de que me importe una mierda, he aquí el problema, paso tanto o se me ha olvidado eso de fingir tanto, que me disculpo, suena a chiste y me entra la risilla floja... y sin alcohol al que  echar la culpa... que escena por dios!
reuniones en la cumbre (se han reunido catorce o quince locas... ya sabéis como sigue) pues eso y mas!
sin contar con los empachos, los tres kilos o así que he pillado en una semana (no me he pesado pero los suficientes para que mi maravilloso vestido quede como una morcilla, que por otra parte me va a dar igual, empezare el año como se merece, que le den por culo!)
nota mental: 2013... os habéis fijado en que tiene una rima maravillosa... (vivo rodeada de números, me encanta hacer rimas)

ah! he de decirlo, si no exploto: no te echo de menos
tiendo a remplazar con tanta facilidad que aun no he expulsado y ya existe sustituto, a veces me doy miedo (miedo y pena, no se si no es bueno no ser capaz de gestionar las cosas de forma que duren, si mi vida fuera una empresa estaría constantemente en quiebra) pero es que no soy capaz de aguantar gilipollas y esto deriva a que tampoco aguante a la gente medio normal
nos han educado fatal, lo he dicho siempre, en relación sobre todo con las relaciones con los demás, del tipo que sea, sobre valorar o infra valorar amor, amistad, colegueo, no se cualquier relación con la otra persona, debemos tener todo eso, como si fueran cromos que se coleccionan, estar siempre rodeados, sobre valorar todo ello (como seres excelentes que somos debemos tener amigos y amores que nos colmen de amor) pero sin dar NADA (como seres excelentes que somos que den los demás, que para eso están) ese básicamente es lo que nos han enseñado, por desgracia sera el legado que dejemos (infra valorar todo ello)

es lamentable, hoy que la comunicacion es mas sencilla, las ganas se han evaporado (un mensaje, una llamada, correo, whatsapp cualquier medio es valido) hoy que tenemos el camino fácil no somos capaces de tomarlo, y ¿si tupiéramos que escribir una carta? de las de poner sello y echar al buzón, estoy segura de que nos extinguiriamos, no hay comunicacion, estamos solos rodeados de gente y de medios para no estarlo
somos incapaces de, simplemente preguntar ¿que tal? pero esperamos ansiosamente que alguien lo haga... 

alguien leyó mi mente y lo plasmó en un vídeo

bajo los efectos de: over and over (L.A.)











nota mental: podría culminar en un apoteósico te lo dije!! pero no se si me da pena o realmente me la suda, la gente esta ciega, o directamente es tonta, me considero amante del barro y de los problemas, pero solo salto con cuerda o con algo blandito debajo, el suicidio gratuito no me va todavía
esto viene a que hoy, algún iluminado se ha dado cuenta de que nuestros políticos de mierda nos han jodido la vida... hay que ser gilipollas, no te lo advirtieron, no...

nota mental dos: me han regalado esto (por Navidad, que cosas) es un regalo cojonudo!! además el mio tiene forma de bota de agua, todo un hit!

las 3 de la mañana y se supone que mañana madrugo, olé y olé! desvaríos nocturnos... debería haberme emborrachado esta noche...

al final del túnel...

vale, tengo tanta porquería en la cabeza que no se por donde empezar...
escupamos entonces y si no se entiende muy bien, pues que se le va a hacer

llevaba idea de seguir el hilo de los dos post anteriores, no se, tal vez lo haga,
hacer un listado de todas las mierdas que se me han pasado por al cabeza, no se, tal vez lo haga

no llevaba idea de escribir, no aquí, hasta mis futuras y esperadas vacaciones, solo se que me divierto bastante donde estoy ahora, he vuelto a cogerle el punto y estoy en ese momento de plenitud @work en la que hasta echaría de menos algunos aspectos si no los tuviera... bueno igual no, no se...

he visto una foto, no diré cual, se dice el pecado pero no el pecador y me he acordado de una parte de una canción "si eres una imagen vives de las miradas / si no te mirara tu no serias nada" y he sentido un tremendo alivio al saber que juego en otra liga, complacer no va conmigo, suena egoísta tal vez, pero me gusta ir echando pulsos, ya si después de todo eso ves algo bueno, enhorabuena! no eres gilipollas
y esto a que viene, bueno, no sabría explicarlo, pero es tan gratificante saber que la aprobación general no es lo correcto, es como ver la luz al final del tunel, pero sin haber estado dentro... es raro...

captar la atención, captarla de tal forma que tres días después alguien te diga: "hable contigo!!" y compruebes que si, que la ultima persona que abrió esa ficha eres tu, y que esa persona recuerda perfectamente tu voz y todo lo que le dijiste...
mierda! va a resultar que soy de ego fácil

canciones: todo gira entorno a ellas, y al que me diga lo contrario... en fin, puede opinar... y bla bla bla...
señales que derivan, que fluyen, que van y vienen... yo no digo nada, tu se supone que tampoco, pero ahí queda esa en la que dice toda la verdad (jamas seré capaz de quererte) y ahí viene de vuelta esa en la que no dices nada (solo que me echas de menos) joder no te creo... no paramos de fingir tu y yo, y ¿pretendes que te diga que eres tu? "preguntas sin respuestas / solo hay respuestas aprendidas"

imagenes mentales: ¿sabeis ese momento en el que te das cuenta de que todo ha sido en vano? yo llevo unos cuantos, joder en el fondo hasta me gusta, permite tomar decisiones con mayor facilidad, si el camino acaba trazaremos otro, pero ahí queda, ese momento en el que estas sentado en la barra de un bar (si, de un bar, porque donde va a ser si no? ¿hay mas sitios donde se pueda estar con mas lucidez?)
continuo, sentado en la barra del bar, intentando no escurrirte de esa banqueta incomoda incompatible con falda, ese momento en el que la persona que tienes delante habla como si fuera una marioneta, como si tuviera una mano metida por el culo y le moviera los labios, maldita rana Gustavo... y dice todas esas palabras, una tras otra, como si estuviera leyendo algo que tu mismo has redactado, incluso con tu mismo tono de voz (joder si te colocas el flequillo pensare que es un jodido espejo) y ahí esta! el momento ese segundo exacto, como pasear por Casagrande, el final del túnel "y de pronto caí en la cuenta / de que tu no me amabas /.../ que tu amor era una idea / y esa idea era tan mala como tu"
¿quien me devuelve el tiempo perdido? joder que timo...

y llegamos a la cúspide de la estupidez, mejor borro este párrafo, que coño! mejor lo dejo no?
provocar, al fin y al cabo buscamos eso, provocar una simple reacción, del tipo que sea
tu mientras sigue engañándote de que no, que esa idea sutil que te ha pasado por la cabeza no es en realidad lo que debería ser, ¿para que hacer caso a los instintos? es mejor unirse a la causa, malditos modernos curtidos por multinacionales que detestan al individuo (come esto, viste lo otro, escucha esto, bebe lo otro... folla, no mejor, no folles)
malditas vidas vacias que marcan tendencia... 
en que punto nos deja al resto, bueno ¿me deja a mi? 


¿ha quedado claro?
buenas noches

bajo los efectos de: by you (lost tapes) nuevo proyecto de Pau Roca



y aquí esta el resto (parecidos razonables en 3... 2... 1...)

nota mental: quien adivine las referencias musicales tiene premio, quien las adivine sin ayuda de google que salga de mi cabeza joder!!

si quieres algo, ámalo y trágalo...

- qué coño te pasa!! ¿que se supone que estas haciendo?
- nada!!
- piensas que me voy a quedar ahí mirando como un imbécil! que voy a dejar que tires tu vida y la mía a la basura!
- ¿y que quieres que haga?
- dejalo! dejalo todo! yo lo he hecho, mirame! solo por una vez, mirame y dime que no quieres hacer lo mismo, que no te has levantado un día tras otro y estabas ya tan cansada de todo que al levantar la persiana y ver salir el sol has decidido que debería ser distinto
- no...
- no te creo... no te reconozco...¿te vas a quedar ahí?
- ¿y tu? ¿que vas a hacer esta vez por mi? ¿vas a levantarte por mi? ¿acaso vas a sonreír por mi? desde cuando decidiste que tu tarea en esta vida era salvar la vida de los demás, salvar la mía...
no necesito esto, no mas lecciones de vida
- no eres capaz de hacerlo por ti, ¿tampoco seras capaz de hacerlo por mi?
egoísta... ¿nunca has pensado que no estoy en esto por mero tramite? para mi no es de transito, yo creo en esto, es para siempre... y no me mires así! no te rías aun encima
- no me río
- no? ¿no crees que pueda aguantarlo? yo también puedo hacerlo, puedo estar esperando nada, sentarme y esperar a que todo cambie, a que tu cambies, a que un buen día te levantes y te armes de valor, y dejes todas las tonterías que te impiden afrontarlo,.
Crees que no me quieres, que soy simplemente alguien que ha compartido un tiempo de tu vida, con mayor o menor fortuna, alguien a quien un buen día olvidaras, crees que cambiaras el cosquilleo que sientes al oír los dos primeros acordes de cualquier canción por otro cosquilleo, que seras capaz de reemplazarlo, pero no es así, sabes que lo que tienes conmigo no lo has tenido con nadie, nunca has conectado así y lo sabes
¿tienes miedo? es eso...
¿es eso verdad?
contesta!
-....
- pensaba que nunca llegaría, pero ahí lo tienes, ahora eres tu la que tiene miedo, ya sabes cual es mi única preocupación, la siento desde el primer momento que hablamos, llevo sintiendo ese pánico atroz a que todo desaparezca y te olvides de mi... a que nunca me hayas querido como yo a ti
¿lo sientes?


bajo los efectos de: colecciono sabotajes (Julio de la Rosa)
adelanto del nuevo disco, pinta muy muy bien, de esos de amar y odiar a partes iguales, de escuchar una y otra vez  hasta convertir en himno, como M.O.S. por ejemplo
¿os he dicho alguna vez que estoy locamente enamorada de este tío y de sus canciones?

post excusa para dejar la canción... y de paso vomitar letras