Que me voy...

Que no vuelvo...

Nuevo mantra

De vez en cuando toca repetir la lección una y otra vez para no perder el norte, tal vez para perderlo del todo... En el sur no se está tan mal.

Hace demasiado calor.
Demasiado para pensar, sentir y actuar, el asfalto quema demasiado como para llegar hasta tu casa, y no hay objetivo vital que me lleve a ella
Odio esa sensación de calor subiendo por la planta de los pies, de mi mente en ebullición para no llegar a ningún destino, a nada en claro.

Sigo viendo tus ojos claros perderse en mis palabras, riendo con mis banalidades, mi sonrisa desnudándose ante ellos, siendo vulnerable una vez más...

¿Otro café?





 



Bajo los efectos de: Marte (Tigres leones)

vas por ahi oliendo a verano...

esa realidad extraña que no llega a ser, como cuando por la noche las luces de la calle ciegan y no dejan ver el camino, demasiada luz, como si fuera de día
visiones de futuro que ocurren en el presente, la magia absurda de vivir dentro de las mentiras
miraba hacia la puerta mientras oía una y otra vez la historia inventada, susurros de una historia, visiones de verdades a medias
ya había acabado todo y esa sensación dulce y amarga que todo fin de fiesta deja comenzaba a recorrer mi cuerpo
me senté en las escaleras y comencé a deshacer los pasos, del final al principio y del principio al final, copas a medias, verdades a medias, horas de carretera... y tu y yo...
tu y yo, horas de carretera, tus verdades, sus mentiras... ultimo trago y bajo las escaleras

un sótano y miles de cosas para romper
es extraño como algo se apodera de nosotros, nos convierte en seres irracionales y con un bate o con nuestras propias manos destrozaríamos todo lo que se cruzara en nuestro camino, material o no
es por eso que he bajado, para no destrozar nada, aunque bien pensado... ¿si no confías en mi? no hay nada que romper

al final no ha sido tan malo apuntarse a la fiesta a ultima hora, huir de las mentiras y aceptar las medias verdades

bajas las escaleras y me agarras por la cintura, me empujas hasta abajo y me guias hasta la pared del fondo, esquivamos cajas y trastos, todo aquello que ya nadie quiere y un piano de pared, cubierto de polvo, levantas la tapa, te sientas y tocas dos notas mientras la luz de la escalera dibuja tu silueta al trasluz

me invitas a sentarme, acaricio las teclas, un par de acordes...

- parece que esta afinado...
- no se muy bien que hace esto aquí, nadie lo quiere
- como todas las cosas buenas

retiras el pelo de mi hombro y lo besas, coloco las manos y comienzo a pretar las teclas suavemente, acordes, te acurrucas en mi hombro, lo acaricias y abrazas mi espalda
suenan las notas, graves y agudos en clave de sol
manos coordinadas
acaricias el hueco entre jersey y pantalón mientras respiras al compás de las notas
vas marcando el ritmo, dos por cuatro... un compás tras otro...
las dudas se esfuman, las mentiras no importan y tan solo un segundo es suficiente
ya se lo que quiero....

- gracias por venir
me susurras al oído mientras suenan los últimos acordes


bajo los efectos de: on the sea (beach house)

los dias mas largos...

un humo denso cubre toda la habitación, ceniza en el tapizado hortera del sofá colillas por todos lados y tu sigues sin llamar...
me pican los ojos, salgo al balcón, barandilla de forja y a penas un par de baldosas donde colocar los pies, hace frío, voy descalza, miro al cielo y no encuentro al luna, se ha esfumado... tu te largas, yo me largo, la luna se apaga y solo queda mi mala influencia ofreciéndome otra copa desde el sofá

platos, vasos, latas y botellas medio vacías, ya no se la de horas que llevo aquí, ya no se cuantas veces he salido a por hielos tambaleándome, ya no se porque no estoy en esa playa de olas picadas, de arena dura y agua fría...
vámonos! vagamos por la calle, demasiado tarde quizás, pero nunca lo suficiente para una ciudad que no duerme, vamos al sitio de siempre procurando evitar las conversaciones de siempre, esquivando idiotas mientras nos adentramos por las calles

me hablas del tipo aquel que jamas entendió que no quisieras hacer nada, nunca lo entenderás... yo creo que no dejamos que nos entiendan, pero es que no hay mucho que entender, si funciona es genial, esa explosión cada vez que estas cerca, calor y electricidad, pequeños temblores al compás de latidos tan fuertes que solo oyes eso... y luego? luego nada... dudas quizás? creo que es mejor no entenderlo.

dos copas después, de bailar hasta dejar de notar las piernas, de cruzar miradas en busca de esa electricidad ya no siento nada, ya no se porque miraba de forma obsesiva el móvil, no recuerdo si la luna se había esfumado o si realmente no quería verla, no tengo claro que hago de nuevo en el interior de la nada... esperando...

el calor de esos brazos fuertes por la cintura, se desdoblan, espalda y cadera, labios en busca de la electricidad... latidos... veo con el rabillo del ojo como piensas que por fin todo ha terminado, cierto, también lo siento, no hay nada que una mala influencia no cure...

cesa la música, me deshago de esos brazos, salgo a la calle, trato de buscarla pero la luz cegadora de la farola sigue sin dejarme ver la luna, la doy por perdida me apoyo en un coche y rompo a llorar

sigo anclada en esta mañana, cuando el sol desterraba a la luna
¿te largas? empujo el portón de madera con fuerza y empiezo a correr, sigo tus pasos y no llego, el coche dobla la esquina, dejo de sentir las piernas en carrer Sant Telm, veo la avenida y siento que puedo alcanzarte, respiro sangre, ya no puedo ni coger aire, doblas la esquina y aceleras en el paseo, el coche desaparece y de cuclillas con el pelo rozando el suelo ya no soy capaz ni de llorar...

 bajo los efectos de: cuando te duermas (piratas)

12:01 am...

escapando de la mirada vacía, de su indiferencia hacia mi, se dedicaba a mirar a través de esas cristaleras por donde pasa la vida, la de los demás...
- mira... ¿cuantas veces lo has pensado?
- ¿pensar el que?
- que se siente al ser otra persona, tu podrías ser ese de ahí, el que cruza la calle y yo estar aquí con un tipo distinto al que pregunte esto mismo, o que el tipo de la calle se pregunte que es estar aquí dentro, sentado en esta misma mesa...
-no digas tonterías...

 lo observaba mientras pasaba hojas del periódico, los movimientos mecánicos hoja tras hoja, leyendo titulares por encima, sin prestar mucha atención, sabia bien lo que era eso, pasar horas de una vida llena de nada interesante tan solo de puntillas, tan solo por encima, sabia lo que era abrazar sin ganas, besar sin ganas...
se giro de nuevo hacia la ventana buscando un atisbo de vida... todo gris, nadie caminaba cogida de la mano, nadie charlaba o reía, la prisa había condenado las calles del mismo modo que ella había condenado vivir la suya mirando a través de otras ventanas, a través de miradas vacías de tipos vacíos... eran tan iguales...


bajo los efectos de: gone play on (Russian Red)

promesas que no valen nada...

¿recordais ese capitulo de los Simpsons donde al Sr Burns le explican porque no se pone enfermo
y todos los virus están intentando pasar la puerta a la vez? bueno para los no frikis lo dejo aquí
creo que algo así me pasa, podría hablar de taaantas cosas que como soy así de simple (y reservada... no eso no...) creo que hoy no voy a hablar de nada en concreto, se han quedado atascadas intentando pasar el umbral
vi la luz al final del túnel con una imagen: yo este año me conformo con no cagarla

por todo lo del año anterior, a ver si compensa y si no, pues que le den, mala suerte o algo así

 bajo los efectos de: el hombre del espacio interior (la habitación roja)

si quieres algo, ámalo y trágalo...

- qué coño te pasa!! ¿que se supone que estas haciendo?
- nada!!
- piensas que me voy a quedar ahí mirando como un imbécil! que voy a dejar que tires tu vida y la mía a la basura!
- ¿y que quieres que haga?
- dejalo! dejalo todo! yo lo he hecho, mirame! solo por una vez, mirame y dime que no quieres hacer lo mismo, que no te has levantado un día tras otro y estabas ya tan cansada de todo que al levantar la persiana y ver salir el sol has decidido que debería ser distinto
- no...
- no te creo... no te reconozco...¿te vas a quedar ahí?
- ¿y tu? ¿que vas a hacer esta vez por mi? ¿vas a levantarte por mi? ¿acaso vas a sonreír por mi? desde cuando decidiste que tu tarea en esta vida era salvar la vida de los demás, salvar la mía...
no necesito esto, no mas lecciones de vida
- no eres capaz de hacerlo por ti, ¿tampoco seras capaz de hacerlo por mi?
egoísta... ¿nunca has pensado que no estoy en esto por mero tramite? para mi no es de transito, yo creo en esto, es para siempre... y no me mires así! no te rías aun encima
- no me río
- no? ¿no crees que pueda aguantarlo? yo también puedo hacerlo, puedo estar esperando nada, sentarme y esperar a que todo cambie, a que tu cambies, a que un buen día te levantes y te armes de valor, y dejes todas las tonterías que te impiden afrontarlo,.
Crees que no me quieres, que soy simplemente alguien que ha compartido un tiempo de tu vida, con mayor o menor fortuna, alguien a quien un buen día olvidaras, crees que cambiaras el cosquilleo que sientes al oír los dos primeros acordes de cualquier canción por otro cosquilleo, que seras capaz de reemplazarlo, pero no es así, sabes que lo que tienes conmigo no lo has tenido con nadie, nunca has conectado así y lo sabes
¿tienes miedo? es eso...
¿es eso verdad?
contesta!
-....
- pensaba que nunca llegaría, pero ahí lo tienes, ahora eres tu la que tiene miedo, ya sabes cual es mi única preocupación, la siento desde el primer momento que hablamos, llevo sintiendo ese pánico atroz a que todo desaparezca y te olvides de mi... a que nunca me hayas querido como yo a ti
¿lo sientes?


bajo los efectos de: colecciono sabotajes (Julio de la Rosa)
adelanto del nuevo disco, pinta muy muy bien, de esos de amar y odiar a partes iguales, de escuchar una y otra vez  hasta convertir en himno, como M.O.S. por ejemplo
¿os he dicho alguna vez que estoy locamente enamorada de este tío y de sus canciones?

post excusa para dejar la canción... y de paso vomitar letras

mentiras...

es un pulso constante
la incertidumbre y la duda de quien ya no se fía de quien tiene enfrente
te he mentido tantas veces 
ya no me fío de tus actos, mucho menos de tus palabras, suenan huecas y vacías, siento tu entrega y esfuerzo, real o fingido, pero esta ahí, quieres saltar el muro que no se muy bien como se ha creado mientras subo y subo mas arriba
suena el teléfono una vez mas, volvemos a vernos

- no he hecho nada, muy aburrido todo
lo digo tan hastiada de todo que parece hasta sincero
tus manos recogiendo mi cintura parece que hasta se lo creen

- no me creo que no hayas salido...
- si he salido, pero muy soso todo
- saliste entonces?
- si, cena con las chicas y a casa pronto... ya te digo, muy soso todo...
- me echaste de menos?
- ....

es posible que no se me de tan bien mentir... me limitare a besarte con la esperanza que no notes el sabor de otros labios

bajo los efectos de: house of cards (radiohead)

time... time... time...

y aprendí a comprar tiempo
para recuperar todo aquel que había perdido
y a mirar fotos en blanco y negro
porque el color quedaba mejor en los sueños
y ahora pienso que tal vez solo te detesto
que todo lo que una vez paso
paso y solo queda miedo
miedo a que un buen día pase de nuevo
vuelva a perder tiempo
a ver fotos a color
y no en blanco y negro

bajo los efectos de: siempre actúo rápidamente y absurdamente (grushenka)

las palabras no funcionan...

vida...

esa sensación a nada, simplemente a energía, fluyendo de arriba a abajo, de forma enérgica, eres capaz de cualquier cosa, incluso de esas cosas extraordinarias
atrás quedaron los días de jaqueca, de migrañas, de dolores en sitios insospechados.
somos capaces de tolerar dolor, de que la vida cotidiana gire entorno a el o se adapte... un buen día se va como vino, en mi caso cesa la necesidad de trepanación, ya no esta esa sobrepresión que me impide incluso abrir los ojos... vida al fin...


felicidad....

te levantas por la mañana, te miras al espejo en el espejo de tu baño de mentiras, tomas café en tu cocina de mentiras, le das un beso de buenos días a tu novio de mentiras y crees que eres plenamente feliz, porque todo lo que cualquiera quiere es lo que deseas, pero no hay deseo.
esos besos son mentira, ya no le quieres y es muy posible que el a ti tampoco, pero la vida de verdad no es tan bonita, iras a tu trabajo de mentira y rezaras porque vuelvas a ver los ojos azules de quien te enciende la vida... tal vez sean lentillas de colores

amor...

levantar la vista y ver que no me quieres, que persigo una y otra vez lo que regalas a cualquiera que no sea yo... que estupidez!
sigo pensando en esas frases estudiadas que de vez en cuando me regalas, en el ruido de tus pasos al andar, en las calles que no soy capaz de volver a pisar, tan solo tienes que decírmelo, no esperes a que te lo diga yo, dime tan solo que no me quieres...

belleza...

se hace de día y comienza a entrar luz por una de esas rendijas de la contraventana que jamas ha cerrado bien, barrotes de un balcón de forja luchando porque el oxido no acabe con el, huele a manzanilla
apoyada con los pies descalzos en el marco de la puerta y los brazos sobre la barandilla, arqueo la espalda mientras me estiro, veo el brillo del rojo de unas según las manos se balancean de un lado a otro, pelo alborotado cayendo despacio hacia delante... hace calor


las palabras no funcionan, nunca funcionaron...
siempre habrá cosas por encima de ellas, una imagen, un olor, un sentimiento
nos perdemos en las palabras para dejar de percibir lo único que marca la diferencia entre la belleza, la felicidad, el amor, la vida...

 bajo los efectos de: las mareas (McEnroe)



un post excusa mas, simplemente quería dejar esta canción

te dejo....

ansiedad constante por saber que no llega el momento, lo veo en tus ojos y tu en los mios, en las caricias que no nos damos y en los silencios eternos que nos regalamos, creo que se esta agotando, lentamente... ya no me quieres...
me siento y sigo esperando la respuesta que no llega, nunca llega, no pasa nada, no se que hacer y quedo en silencio, silencio eterno por no saber muy bien que hacer, marcharme y llorar, quedarme y fingir que no voy a llorar... esperar que tu tampoco lo hagas

camino a oscuras una vez mas por miedo a que la luz marque el camino correcto, debería decir algo pero es que no puedo... maldita angustia que me oprime el pecho y no me deja respirar, siento que algo me arranca una parte de mi cada vez que veo que eres feliz cuando no estas conmigo, cada vez que soy feliz y tu no eres participe...

malditas miradas que ya nunca mas se van a encontrar con complicidad
malditas manos que nunca tocaran con deseo

es mejor ser sinceros, reconocer que ya no nos queremos
es que yo ya no te quiero
no te quiero...
no te quiero...
no te quiero...

bajo los efectos de: all my best (Tuya)


entrada excusa para poner algo de este grupo que me tiene enganchada estos días



el resto en spotify en youtube es imposible... malditos nombres  XDD

camino a LA...

he perdido la cuenta de cuanto tiempo llevamos aquí, kilómetros y kilómetros de asfalto, tierra seca y cielo, cielo azul
inmensos campos de nada que se juntan con el cielo recordándonos que somos una pequeña parte de todo eso, de paso, nosotros un segundo, la tierra cortada por el cielo una eternidad

tu y yo en silencio, de fondo uno de esos discos que nos encantan, bueno, seguramente mas a mi, me abstraigo canción a canción, nota a nota, me encantan estos momentos y lo sabes
cada vez me siento mas pequeña, observo a través de la ventanilla y me encojo cada vez mas, noto esa ligera sensacion de sueño mental, pero no físico... oigo como susurros en eco la voz grave, cada vez mas grave... cierro los ojos

me acuerdo del suelo en mosaico de esa habitación de hotel donde estuvimos la ultima vez, las contraventanas de madera dejando entrar los hilos de luz iluminando tu pelo, motas de polvo flotando y yo deseando sentirme viva otra vez
y empiezo a mezclar situaciones, sueño con esa tía de melena larga que me invita a pasar a su casa, que por dentro es aquel bar donde ese amigo tuyo me mordió en la oreja porque no quería follar con el y según voy avanzando vuelvo a la habitación de paredes vacías, a tu pelo, a los hilos de luz...

abro los ojos, tu pelo brillando bajo el sol cegador, una vieja gasolinera y tan solo el ruido del surtidor
entras al coche suena la música de nuevo, pero tu en silencio... odio cuando no dices nada

bajo los efectos de: just like honey (the jesus and mary chain)

cuando te duermas...

miraba a través de la ventana las gotas unirse encadenarse unas con otras hasta formar río, gravedad insalvable, una tras otra uniéndose hasta ser una, convertirse río y morir al llegar al alféizar para convertirse nuevamente en río... una y otra vez, circulo cerrado, se repite el ciclo y so sigo como una idiota esperando con la frente apoyada en la ventana

horas después de vernos una vez mas, de compartir un instante de vida mas, efímero, divertido esta vez pero para nada intenso, se que no estas, se que me he ido, que hemos cruzado ya ese punto en el que no hay vuelta atrás, somos río y vamos a morir en alguna desembocadura que aun no veo, por mucho que mire no veo mas allá de gotas por la ventana, no veo mas que tus ojos que ya no miran a los mios

repetiremos rutinas, volveremos una vez mas a medir horas, repetir escenas, ver pasar las estaciones desde el mismo sofá, tu brazo al rededor de mi espalda y yo ligeramente acurrucada, con o sin mantita según el tiempo marque, viendo pasar las vidas de los demás mientras las nuestras confluyen en otras, se convierten en río y mueren...

cuando deje de ver el sol al mirar por la venta?? cuando desembocaremos en ríos mas grandes??
echo de menos la fe perdida de cuando todo era eterno, de cuando eramos solo dos gotas de agua proyectadas contra un cristal uniéndose en un pequeño río...

malditos finales

bajo los efectos de: días azules (Ivan Ferreiro)




(yo cayendo a los abismos mientras el mundo gira sin parar... yo envuelta en canciones mientras tu no quieres escuchar...)

por encargo...

el reto de la hoja en blanco una vez mas

camino de nuevo a una de esas citas a las que sabes que vas por compromiso, aunque luego resulte la noche del millón, aunque luego las horas sean minutos y el taxista te recuerde por aquella conversación truculenta de la ultima vez (cuanto le debió impactar porque tienen que escuchar de todo)

el poder de la adivinación, ¿que te pasa? preguntas y realmente lo que me pasa es que no lo se, malditas dudas 

aniversarios de gente que no celebra nada, que jamas sabrán que es estar vivo mas allá de lo que un buen día les contaron, que piensan que el amor sea tal vez ir caminando cogido de la mano, o que la felicidad únicamente esta si acabas cruzando medio mundo para hacerte la foto de rigor, de verdad que me escama todo esto, siguen llagando noticias del frente pero yo di la guerra por perdida hace tiempo, y mientas solo puedo pensar en  los textos que leía una y otra vez, como si fueran mantras, inspiración divina, se que nunca te alcanzare y eso me frustra

es una maldita competición, lo vi en tus ojos la primera vez y lo sigo viendo una y otra vez en los ojos de los demás, nadie quiere perder....
entonces ¿por qué solo quiero dejarlo todo y dormir?

bajo los efectos de: I follow you (melody´s echo chamber)

                                                                                                                                             nota mental: Encargo de Ezra Pound "id como una plaga contra el aburrimiento del mundo"

de sal y otras historias...

miraba a lo lejos sin a penas escucharte, demasiadas calles recorridas, noches a las espaldas, besos fortuitos en barras de bares perdidos... horas de un reloj eterno
hablabas de una de esas películas que veías mientras me distraía leyendo algún articulo sin interés, yo solo veía la luna asomando entre las nubes, perfectamente alineada con el eje de la calle, pura geometría, belleza absoluta eclipsada por farolas de diseño, luz artificial que no deja ver la de verdad
tu brazo por encima de mi hombro, un ligero vaivén al andar y mi mano recorriendo tus dedos
tu hablando y yo tan solo escuchando pasos, perfectamente sincronizados, los tuyos y los mios, siempre bajo el mismo ritmo, como encadenar decenas de giros al bailar un vals, pero mirándonos a los ojos, como cuando tus dedos recorren mi espalda mientras me hago la dormida, como cuando mi pelo acaricia tu cara cuando follamos...

-me gusta cuando estas tan calladita y finges que me escuchas, aunque se que no lo haces
-no tengo sueño...

siempre debería ser agosto

bajo los efectos de: agosto esquimal (maga)

cuentos modernos...

llevo un tiempo queriendo escribir esto de verdad
le he dado mil vueltas en ocasiones anteriores y creo que ha llegado el momento y aunque no me vea muy capacitada de expresar realmente mi opinión, tampoco creo que aporte nada, pero he llegado al punto de entendimiento cero

nos ponemos en situación
chica conoce a chico, chico conoce chica, sufren un tortuoso romance y deciden que sus vidas pueden encajar la una con la otra, años y años después uno de los dos descubre que tal vez no encajan tanto
hasta aquí hemos vivido todos una situación igual, alargada mas o menos en el tiempo
mi yo estúpido, egoísta y racional ¿qué hace ante situaciones como esta? mandarlo todo a la mierda
y correr, correr mucho, hasta que todo el lastre propio y ajeno hace que seas mas grande y puedas coger mas lastre (porque el que se larga se lleva el lastre del otro, eso es por ley)

que hace la gente normal, la que no es considerada por la sociedad egoísta, mimada, un tanto neurótica y con muy poca paciencia
la gente normal se queda, con dos cojones si señor, se quedan y esperan a estamparse contra un muro de hormigón, sin mas, viendo como ganan velocidad y la hostia va a ser mas y mas grande y dolorosa según pase el tiempo
y como lo cobarde es tomar decisiones y decidir salir del circulo de nimiedad que se convierte una relación con un final así, esperan pacientemente a que los astros se alineen y decidan, porque eso del libre albedrío esta mal visto
y si los astros no se deciden, siempre podemos forzar una decisión, y hacer que el tiempo y el espacio que hay hasta el gran hostion contra el muro de hormigón se reduzca, como? aumentando la velocidad, si la torta va a doler mas es igual, seras un mártir, porque otro habrá decidido por ti, te habrás estampado contra un muro que tu mismo has creado, que has hecho crecer y que has pintado y decorado con uno de esos colores oscuros que según las revistas de tendencias están tan de moda para dar profundidad al espacio
porque tu vida es como marcan las revistas de moda, como marca la sociedad absurda en la que te mueves
porque para que vas a decidir por ti mismo, si las decisiones ya están tomadas

señores, voy a por unas zapatillas cómodas y una escalera, tengo un muro que saltar

bajo los efectos de: M (los piratas)

agradezco tanto haberme ido...

damos por hecho que situaciones que no deberían ocurrir, que sin ser éticas ni correctas no son al fin y al cabo tan malas, capeamos el temporal y las damos por buenas, ha pasado, qué le vamos a hacer,
no hay castigo, no hay disculpas, no hay pecado, no hay dolor
yo me marcho y tu te quedas
yo me quedo y tu te quedas
y tanto una situación como la otra no me benefician en nada, soy yo la que se debate una vez mas que opción tomar
aprender a medir impulsos al fin y al cabo es la clave, yo me agoto y tu no sufres
he aprendido a medir palabras, medir gestos, calcular situaciones, eres feliz y yo me lo creo, no se lo que soy y tu no lo crees
no voy a justificarme esta vez...

bajo los efectos de: el imposible (modelo de respuesta polar)




nota mental: disculpad pero hoy no me sale escribir mejor, tal vez mañana compre un poco de coherencia

bajo un cielo azul de papel celofan...

cielo azul y un sol aplanador, siento que me derrito y me consumo mas rápido que el papel del pitillo con cada calada que doy, combustión y cenizas
he tenido que salir fuera, a que el sol me queme, porque dentro ya no hay opciones, y ante una posible crisis de ansiedad me siento en las escaleras que abrasan por el sol, ese sol que ciega a la espera de que ya no vea nada, poder perderte de vista
suena el teléfono, se que al otro lado solo hay llanto y pena, el dolor que implica reaccionar tarde, el orgullo herido, las necesidades de respuesta aun sabiendo el porque
ya no me siento como antes, ya no estoy pleno, todo se ha evaporado el verano se acaba, no hay mas opciones
ya no puedo mas, no siento nada cuando me tocas, no veo nada mas allá de tus ojos, no soy capaz siquiera de follar con ganas, ya no me estremezco cuando tus uñas arañan mi espalda
ya no queda nada
saco otro pitillo, aspiro con fuerza, esquivo mi ansiedad por correr, me monto en el coche, suena tu canción, cierro los ojos y veo tus brazo rodeando a aquel tipo
piso a fondo el acelerador

joder creo que no me merezco esto

bajo los efectos de: genesis (grimes)

paraisos artificiales...

colacao y revistas caducadas
sin reloj, sin móvil, tan solo las escaleras y yo
nunca tres escalones dieron tanto juego
llevo ya un rato levantada, el sol aprieta pero no me importa, en esta casa siempre es invierno
suena ese disco que mas veces he perdido, los clásicos serán siempre modernos...
me acurruco en la entrada, cobijada del sol de la calle y resguardada por el fresquito que sale del pasillo
casa de piedra y ladrillo, de rejas de hace 200 años, techos altos y vigas de madera vistas, paredes blancas y felicidad
la felicidad del oasis en medio del desierto, la felicidad de los días sin pensar y las noches de sueños infinitos
llevo ya un buen rato y no pasa nadie por la calle, estoy en pijama y no me importa, si alguien pasara tampoco se sorprendería, es mi rutina de los días de felicidad plena de agosto
el sol ya me acaricia las piernas, sigo pasando las hojas, leyendo artículos que estoy segura que no interesaron a nadie en su día, resulta tan curioso leer prensa caducada
noto el frío de la pared penetrando por la espalda, cambio de posición y continuo la lectura, aun no he tocado el desayuno y debe ser ya cerca de medio día...

se oyen voces detrás de la cuesta, alguien viene...

-otra vez en la calle en pijama!! entra a vestirte que coges frió ahí sentada!!
y sin desayunar!!


joder como te echo de menos


bajo los efectos de: high and dry (radiohead)

las casas sienten...

nuevos debates sobre la verdad y la mentira, sobre lo que me gustaría hacer y sobre lo que debería hacer, seguramente no tendrá nada que ver con lo que finalmente haga pero es que creo firmemente que no voy a volver
caminando sobre mentiras forjadas por otros y verdades confusas de esperanzas cercanas, que caen y precipitan al igual que lo hace la lluvia que el viento entra por la ventana
la brisa de verano y un poquito de frío, mis escasas ganas de madrugar y la certeza de que otro día se ira por el retrete, se me cierran los ojos y estoy tan cansada que no podre dormir
mas lluvia, golpea fuerte contra el suelo, golpea fuerte contra los cristales de la ventana entre abierta, tanto que llega a mojarme los brazos
realmente es eso, lluvia insuficiente, lluvia de verano que seca antes de tocar el suelo, que se evapora al tocarlo, arde y desaparece
desaparecemos, tu y yo... pero aun mantengo la esperanza, me ilusiono como una chiquilla tonta cada vez que llega algún mensaje
sigo preguntándome donde esta el objetivo de todo esto, la razón de lo absurdo...
lo tomare con humor, ¿existe acaso otro método?

y al final este post no es mas que una excusa para dejar esta canción...

bajo los efectos de: angels (the XX) y el poder de las canciones curativas





"En todas las habitaciones viene un día en que el hombre
se despelleja vivo
En que cae de rodillas que pide piedad
Que balbucea y se vuelca como un vaso
Y padece el suplicio espantoso del tiempo"

Louis Aragon

miedo de verdad y en condiciones...

miedo
miedo de verdad, del que te hace dar una vuelta a la manzana completa bajo la solana de las 12
miedo del que paraliza toda lógica y razón, toda esa que te sobra, toda la que falta ahora
miedo...
miedo a que te asomes a la ventana y me veas pasar con la peor de mis miradas, miedo a que cruces la calle y nos choquemos...
miedo...
total ¿para que?
son las 11 y es más que seguro que no estés en casa, es mas que seguro que ya no vivas en esa casa... odio esa calle, ese portal y todo lo que desde el y hacia el confluye
mi pánico al reencuentro y yo topamos con mi estupidez cuando al cruzar la calle me cruzo con la razón, esa que deje al encarar la maldita calle
esa que se va ahora que estoy delante de la puerta del hospital
lo odio
la rampa, las escaleras... suba por donde suba solo tengo ganas de llorar, demasiadas visitas...
aquel hombre de sabiduría infinita tiene razón "ni de visita"
cojo aire y encaro las escaleras, sin que se abran las puertas ya lo noto, odio el olor a hospital
subo y sonríes, pareces estar bien, me pones al día y empiezo a pensar que si fuera yo estaría llorando sin parar
pero estas bien y no lo llego a entender, la razón se rinde por completo a quien se le subestimó el poder del control
maldita razón que ya no me sirve para nada
salgo y se que todo es una mierda
se que todo va a la deriva, puede que hasta sepa por donde se esta yendo, pero me limito a esperar, esperar a que pase el trafico, esperar a que los días acaben...
todo es una mierda pero no quiero cambiarlo


bajo los efectos de: love like a river (girls)