31 dic. 2012

la fuerza de la costumbre...

volvemos a la carga con otro post de la rabieta, por aclamación popular y que coño! porque si no exploto

semana de vacaciones que me ha dado de si para mas bien poco, sigo teniendo todas tareas en pendientes o directamente en papelera reciclaje pero con la mente un poco mas lucida, el cartel de "que te follen" ya es de luces de neón (que por cierto, los han prohibido o algo por el estilo...)

me lo paso en grande con tonterías que no deberían serlo o bueno, mato el tiempo con cosas que no debería matarlo... cuales son si no las opciones? alguna clase de algo, terminar la carrera (no estaría mal...) alguna actividad extraescolar... que le den!! que le den y mucho, iluminados del mundo: todo eso que esta de moda, yo lo hice hace diez años!! 
supongo que es falta de ilusión, pero pagar por volver a hacer algo que ya hice no me motiva

sigo leyendo tus cartas... como diría cierta canción... veo que siguen en la misma onda, no llego a entender como no pudimos conectar si somos iguales, nos dimos asquito desde el primer momento, recuerdo perfectamente la primera cerveza juntos pero no la ultima
joder, me pasa siempre! creo que tiendo a prejuzgar, y la verdad me importa poco si tacho en un principio de algo y me equivoco

dejemos el punto nostálgico y centremonos en el presente: PUTAS NAVIDADES!! así en mayúsculas!! ultimo año que me pido vacaciones en estas fechas, que manera de quedar mal con todo el mundo!! bueno de quedar mal y de que me importe una mierda, he aquí el problema, paso tanto o se me ha olvidado eso de fingir tanto, que me disculpo, suena a chiste y me entra la risilla floja... y sin alcohol al que  echar la culpa... que escena por dios!
reuniones en la cumbre (se han reunido catorce o quince locas... ya sabéis como sigue) pues eso y mas!
sin contar con los empachos, los tres kilos o así que he pillado en una semana (no me he pesado pero los suficientes para que mi maravilloso vestido quede como una morcilla, que por otra parte me va a dar igual, empezare el año como se merece, que le den por culo!)
nota mental: 2013... os habéis fijado en que tiene una rima maravillosa... (vivo rodeada de números, me encanta hacer rimas)

ah! he de decirlo, si no exploto: no te echo de menos
tiendo a remplazar con tanta facilidad que aun no he expulsado y ya existe sustituto, a veces me doy miedo (miedo y pena, no se si no es bueno no ser capaz de gestionar las cosas de forma que duren, si mi vida fuera una empresa estaría constantemente en quiebra) pero es que no soy capaz de aguantar gilipollas y esto deriva a que tampoco aguante a la gente medio normal
nos han educado fatal, lo he dicho siempre, en relación sobre todo con las relaciones con los demás, del tipo que sea, sobre valorar o infra valorar amor, amistad, colegueo, no se cualquier relación con la otra persona, debemos tener todo eso, como si fueran cromos que se coleccionan, estar siempre rodeados, sobre valorar todo ello (como seres excelentes que somos debemos tener amigos y amores que nos colmen de amor) pero sin dar NADA (como seres excelentes que somos que den los demás, que para eso están) ese básicamente es lo que nos han enseñado, por desgracia sera el legado que dejemos (infra valorar todo ello)

es lamentable, hoy que la comunicacion es mas sencilla, las ganas se han evaporado (un mensaje, una llamada, correo, whatsapp cualquier medio es valido) hoy que tenemos el camino fácil no somos capaces de tomarlo, y ¿si tupiéramos que escribir una carta? de las de poner sello y echar al buzón, estoy segura de que nos extinguiriamos, no hay comunicacion, estamos solos rodeados de gente y de medios para no estarlo
somos incapaces de, simplemente preguntar ¿que tal? pero esperamos ansiosamente que alguien lo haga... 

alguien leyó mi mente y lo plasmó en un vídeo


bajo los efectos de: over and over (L.A.)











nota mental: podría culminar en un apoteósico te lo dije!! pero no se si me da pena o realmente me la suda, la gente esta ciega, o directamente es tonta, me considero amante del barro y de los problemas, pero solo salto con cuerda o con algo blandito debajo, el suicidio gratuito no me va todavía
esto viene a que hoy, algún iluminado se ha dado cuenta de que nuestros políticos de mierda nos han jodido la vida... hay que ser gilipollas, no te lo advirtieron, no...

nota mental dos: me han regalado esto (por Navidad, que cosas) es un regalo cojonudo!! además el mio tiene forma de bota de agua, todo un hit!

las 3 de la mañana y se supone que mañana madrugo, olé y olé! desvaríos nocturnos... debería haberme emborrachado esta noche...

20 dic. 2012

al final del túnel...

vale, tengo tanta porquería en la cabeza que no se por donde empezar...
escupamos entonces y si no se entiende muy bien, pues que se le va a hacer

llevaba idea de seguir el hilo de los dos post anteriores, no se, tal vez lo haga,
hacer un listado de todas las mierdas que se me han pasado por al cabeza, no se, tal vez lo haga

no llevaba idea de escribir, no aquí, hasta mis futuras y esperadas vacaciones, solo se que me divierto bastante donde estoy ahora, he vuelto a cogerle el punto y estoy en ese momento de plenitud @work en la que hasta echaría de menos algunos aspectos si no los tuviera... bueno igual no, no se...

he visto una foto, no diré cual, se dice el pecado pero no el pecador y me he acordado de una parte de una canción "si eres una imagen vives de las miradas / si no te mirara tu no serias nada" y he sentido un tremendo alivio al saber que juego en otra liga, complacer no va conmigo, suena egoísta tal vez, pero me gusta ir echando pulsos, ya si después de todo eso ves algo bueno, enhorabuena! no eres gilipollas
y esto a que viene, bueno, no sabría explicarlo, pero es tan gratificante saber que la aprobación general no es lo correcto, es como ver la luz al final del tunel, pero sin haber estado dentro... es raro...

captar la atención, captarla de tal forma que tres días después alguien te diga: "hable contigo!!" y compruebes que si, que la ultima persona que abrió esa ficha eres tu, y que esa persona recuerda perfectamente tu voz y todo lo que le dijiste...
mierda! va a resultar que soy de ego fácil

canciones: todo gira entorno a ellas, y al que me diga lo contrario... en fin, puede opinar... y bla bla bla...
señales que derivan, que fluyen, que van y vienen... yo no digo nada, tu se supone que tampoco, pero ahí queda esa en la que dice toda la verdad (jamas seré capaz de quererte) y ahí viene de vuelta esa en la que no dices nada (solo que me echas de menos) joder no te creo... no paramos de fingir tu y yo, y ¿pretendes que te diga que eres tu? "preguntas sin respuestas / solo hay respuestas aprendidas"

imagenes mentales: ¿sabeis ese momento en el que te das cuenta de que todo ha sido en vano? yo llevo unos cuantos, joder en el fondo hasta me gusta, permite tomar decisiones con mayor facilidad, si el camino acaba trazaremos otro, pero ahí queda, ese momento en el que estas sentado en la barra de un bar (si, de un bar, porque donde va a ser si no? ¿hay mas sitios donde se pueda estar con mas lucidez?)
continuo, sentado en la barra del bar, intentando no escurrirte de esa banqueta incomoda incompatible con falda, ese momento en el que la persona que tienes delante habla como si fuera una marioneta, como si tuviera una mano metida por el culo y le moviera los labios, maldita rana Gustavo... y dice todas esas palabras, una tras otra, como si estuviera leyendo algo que tu mismo has redactado, incluso con tu mismo tono de voz (joder si te colocas el flequillo pensare que es un jodido espejo) y ahí esta! el momento ese segundo exacto, como pasear por Casagrande, el final del túnel "y de pronto caí en la cuenta / de que tu no me amabas /.../ que tu amor era una idea / y esa idea era tan mala como tu"
¿quien me devuelve el tiempo perdido? joder que timo...

y llegamos a la cúspide de la estupidez, mejor borro este párrafo, que coño! mejor lo dejo no?
provocar, al fin y al cabo buscamos eso, provocar una simple reacción, del tipo que sea
tu mientras sigue engañándote de que no, que esa idea sutil que te ha pasado por la cabeza no es en realidad lo que debería ser, ¿para que hacer caso a los instintos? es mejor unirse a la causa, malditos modernos curtidos por multinacionales que detestan al individuo (come esto, viste lo otro, escucha esto, bebe lo otro... folla, no mejor, no folles)
malditas vidas vacias que marcan tendencia... 
en que punto nos deja al resto, bueno ¿me deja a mi? 


¿ha quedado claro?
buenas noches

bajo los efectos de: by you (lost tapes) nuevo proyecto de Pau Roca



y aquí esta el resto (parecidos razonables en 3... 2... 1...)

nota mental: quien adivine las referencias musicales tiene premio, quien las adivine sin ayuda de google que salga de mi cabeza joder!!

15 dic. 2012

si quieres algo, ámalo y trágalo...



- qué coño te pasa!! ¿que se supone que estas haciendo?
- nada!!
- piensas que me voy a quedar ahí mirando como un imbécil! que voy a dejar que tires tu vida y la mía a la basura!
- ¿y que quieres que haga?
- dejalo! dejalo todo! yo lo he hecho, mirame! solo por una vez, mirame y dime que no quieres hacer lo mismo, que no te has levantado un día tras otro y estabas ya tan cansada de todo que al levantar la persiana y ver salir el sol has decidido que debería ser distinto
- no...
- no te creo... no te reconozco...¿te vas a quedar ahí?
- ¿y tu? ¿que vas a hacer esta vez por mi? ¿vas a levantarte por mi? ¿acaso vas a sonreír por mi? desde cuando decidiste que tu tarea en esta vida era salvar la vida de los demás, salvar la mía...
no necesito esto, no mas lecciones de vida
- no eres capaz de hacerlo por ti, ¿tampoco seras capaz de hacerlo por mi?
egoísta... ¿nunca has pensado que no estoy en esto por mero tramite? para mi no es de transito, yo creo en esto, es para siempre... y no me mires así! no te rías aun encima
- no me río
- no? ¿no crees que pueda aguantarlo? yo también puedo hacerlo, puedo estar esperando nada, sentarme y esperar a que todo cambie, a que tu cambies, a que un buen día te levantes y te armes de valor, y dejes todas las tonterías que te impiden afrontarlo,.
Crees que no me quieres, que soy simplemente alguien que ha compartido un tiempo de tu vida, con mayor o menor fortuna, alguien a quien un buen día olvidaras, crees que cambiaras el cosquilleo que sientes al oír los dos primeros acordes de cualquier canción por otro cosquilleo, que seras capaz de reemplazarlo, pero no es así, sabes que lo que tienes conmigo no lo has tenido con nadie, nunca has conectado así y lo sabes
¿tienes miedo? es eso...
¿es eso verdad?
contesta!
-....
- pensaba que nunca llegaría, pero ahí lo tienes, ahora eres tu la que tiene miedo, ya sabes cual es mi única preocupación, la siento desde el primer momento que hablamos, llevo sintiendo ese pánico atroz a que todo desaparezca y te olvides de mi... a que nunca me hayas querido como yo a ti
¿lo sientes?


bajo los efectos de: colecciono sabotajes (Julio de la Rosa)
adelanto del nuevo disco, pinta muy muy bien, de esos de amar y odiar a partes iguales, de escuchar una y otra vez  hasta convertir en himno, como M.O.S. por ejemplo
¿os he dicho alguna vez que estoy locamente enamorada de este tío y de sus canciones?

post excusa para dejar la canción... y de paso vomitar letras



10 dic. 2012

mentiras...

es un pulso constante
la incertidumbre y la duda de quien ya no se fía de quien tiene enfrente
te he mentido tantas veces 
ya no me fío de tus actos, mucho menos de tus palabras, suenan huecas y vacías, siento tu entrega y esfuerzo, real o fingido, pero esta ahí, quieres saltar el muro que no se muy bien como se ha creado mientras subo y subo mas arriba
suena el teléfono una vez mas, volvemos a vernos

- no he hecho nada, muy aburrido todo
lo digo tan hastiada de todo que parece hasta sincero
tus manos recogiendo mi cintura parece que hasta se lo creen

- no me creo que no hayas salido...
- si he salido, pero muy soso todo
- saliste entonces?
- si, cena con las chicas y a casa pronto... ya te digo, muy soso todo...
- me echaste de menos?
- ....

es posible que no se me de tan bien mentir... me limitare a besarte con la esperanza que no notes el sabor de otros labios

bajo los efectos de: house of cards (radiohead)



28 nov. 2012

time... time... time...

y aprendí a comprar tiempo
para recuperar todo aquel que había perdido
y a mirar fotos en blanco y negro
porque el color quedaba mejor en los sueños
y ahora pienso que tal vez solo te detesto
que todo lo que una vez paso
paso y solo queda miedo
miedo a que un buen día pase de nuevo
vuelva a perder tiempo
a ver fotos a color
y no en blanco y negro

bajo los efectos de: siempre actúo rápidamente y absurdamente (grushenka)


24 nov. 2012

hoy nos vamos de concierto... hoy nos vamos de concierto...

dos opciones:

opcion A:

Amatria




opcion B

 Dinero




ambos en puntas opuestas de la ciudad
cenita copa y concierto que elegira alguien que no conoce a ninguno de los dos... vivir al limite jajajaja

20 nov. 2012

las palabras no funcionan...

vida...

esa sensación a nada, simplemente a energía, fluyendo de arriba a abajo, de forma enérgica, eres capaz de cualquier cosa, incluso de esas cosas extraordinarias
atrás quedaron los días de jaqueca, de migrañas, de dolores en sitios insospechados.
somos capaces de tolerar dolor, de que la vida cotidiana gire entorno a el o se adapte... un buen día se va como vino, en mi caso cesa la necesidad de trepanación, ya no esta esa sobrepresión que me impide incluso abrir los ojos... vida al fin...


felicidad....

te levantas por la mañana, te miras al espejo en el espejo de tu baño de mentiras, tomas café en tu cocina de mentiras, le das un beso de buenos días a tu novio de mentiras y crees que eres plenamente feliz, porque todo lo que cualquiera quiere es lo que deseas, pero no hay deseo.
esos besos son mentira, ya no le quieres y es muy posible que el a ti tampoco, pero la vida de verdad no es tan bonita, iras a tu trabajo de mentira y rezaras porque vuelvas a ver los ojos azules de quien te enciende la vida... tal vez sean lentillas de colores

amor...

levantar la vista y ver que no me quieres, que persigo una y otra vez lo que regalas a cualquiera que no sea yo... que estupidez!
sigo pensando en esas frases estudiadas que de vez en cuando me regalas, en el ruido de tus pasos al andar, en las calles que no soy capaz de volver a pisar, tan solo tienes que decírmelo, no esperes a que te lo diga yo, dime tan solo que no me quieres...

belleza...

se hace de día y comienza a entrar luz por una de esas rendijas de la contraventana que jamas ha cerrado bien, barrotes de un balcón de forja luchando porque el oxido no acabe con el, huele a manzanilla
apoyada con los pies descalzos en el marco de la puerta y los brazos sobre la barandilla, arqueo la espalda mientras me estiro, veo el brillo del rojo de unas según las manos se balancean de un lado a otro, pelo alborotado cayendo despacio hacia delante... hace calor


las palabras no funcionan, nunca funcionaron...
siempre habrá cosas por encima de ellas, una imagen, un olor, un sentimiento
nos perdemos en las palabras para dejar de percibir lo único que marca la diferencia entre la belleza, la felicidad, el amor, la vida...

 bajo los efectos de: las mareas (McEnroe)



un post excusa mas, simplemente quería dejar esta canción

13 nov. 2012

la verdad esta en la calle...


bajo los efectos de: Tavira (los alimentos) han sacado disco por fin (largo, como dios manda) y cada vez que lo escucho me gusta mas


8 nov. 2012

te dejo....

ansiedad constante por saber que no llega el momento, lo veo en tus ojos y tu en los mios, en las caricias que no nos damos y en los silencios eternos que nos regalamos, creo que se esta agotando, lentamente... ya no me quieres...
me siento y sigo esperando la respuesta que no llega, nunca llega, no pasa nada, no se que hacer y quedo en silencio, silencio eterno por no saber muy bien que hacer, marcharme y llorar, quedarme y fingir que no voy a llorar... esperar que tu tampoco lo hagas

camino a oscuras una vez mas por miedo a que la luz marque el camino correcto, debería decir algo pero es que no puedo... maldita angustia que me oprime el pecho y no me deja respirar, siento que algo me arranca una parte de mi cada vez que veo que eres feliz cuando no estas conmigo, cada vez que soy feliz y tu no eres participe...

malditas miradas que ya nunca mas se van a encontrar con complicidad
malditas manos que nunca tocaran con deseo

es mejor ser sinceros, reconocer que ya no nos queremos
es que yo ya no te quiero
no te quiero...
no te quiero...
no te quiero...

bajo los efectos de: all my best (Tuya)


entrada excusa para poner algo de este grupo que me tiene enganchada estos días



el resto en spotify en youtube es imposible... malditos nombres  XDD

2 nov. 2012

hoy nos vamos de concierto... hoy nos vamos de concierto...

hoy...
HAVALINA!!
una vez mas, como ya vienen siendo tradicion
a ver que tal suena el ultimo disco en directo
me piro que no llegoooooorr!!!


29 oct. 2012

canciones para el tiempo y la distancia...

una semana de gripe tiene que tener sus cosas buenas, cuando ya empiezas a estar lo suficientemente bien como para no estar en la cama pero no tanto como para salir de casa y el aburrimiento es máximo te encuentras con joyas como esta

tennis, uno de esos nombres horribles para buscar por la red material pero que en spotify salen a la primera 







25 oct. 2012

camino a LA...

he perdido la cuenta de cuanto tiempo llevamos aquí, kilómetros y kilómetros de asfalto, tierra seca y cielo, cielo azul
inmensos campos de nada que se juntan con el cielo recordándonos que somos una pequeña parte de todo eso, de paso, nosotros un segundo, la tierra cortada por el cielo una eternidad

tu y yo en silencio, de fondo uno de esos discos que nos encantan, bueno, seguramente mas a mi, me abstraigo canción a canción, nota a nota, me encantan estos momentos y lo sabes
cada vez me siento mas pequeña, observo a través de la ventanilla y me encojo cada vez mas, noto esa ligera sensacion de sueño mental, pero no físico... oigo como susurros en eco la voz grave, cada vez mas grave... cierro los ojos

me acuerdo del suelo en mosaico de esa habitación de hotel donde estuvimos la ultima vez, las contraventanas de madera dejando entrar los hilos de luz iluminando tu pelo, motas de polvo flotando y yo deseando sentirme viva otra vez
y empiezo a mezclar situaciones, sueño con esa tía de melena larga que me invita a pasar a su casa, que por dentro es aquel bar donde ese amigo tuyo me mordió en la oreja porque no quería follar con el y según voy avanzando vuelvo a la habitación de paredes vacías, a tu pelo, a los hilos de luz...

abro los ojos, tu pelo brillando bajo el sol cegador, una vieja gasolinera y tan solo el ruido del surtidor
entras al coche suena la música de nuevo, pero tu en silencio... odio cuando no dices nada

bajo los efectos de: just like honey (the jesus and mary chain)


19 oct. 2012

¿canción del dia?

a escondidas me dices que te vas, tampoco me sorprende mucho, no te conozco en absoluto pero juraría que lo tuyo no son las desapariciones repentinas, o quizás si, casos mas radicales se han visto, y en el fondo comprendo demasiado bien esa sensacion de hastío y de perder el tiempo como para no reconocerla de lejos... lo veía venir

pero no quita para que lleve dándole vueltas toda la tarde, recuerdo una frase que me impacto, la llevo grabada a fuego, me dijiste que no sabias como lo hacia pero le caía bien a todos, nunca me lo he creído del todo, supongo que sera parte de esa cara amable que saco a pasear de vez en cuando, pero siempre he dudado de aquello de caer en gracia

supongo que lo único que tenemos en común es medir el tiempo en canciones, una por día, o puede que varias, porque ya ha quedado demostrado que lo que no cure esta adicción no lo cura nada, por lo menos en mi caso
me explicas por encima, porque se que te estas dejando cosas, en el fondo no importa, fuimos sinceros el uno con el otro pero no del todo llego a entenderte, de hecho creo que te entiendo demasiado pero mi yo egoísta sigue pensando que te echara de menos, que bobada! se perfectamente que cuando se me pase la tontería seré yo la que salga por la puerta de atrás, pero no puedo volver a pensar en esa conexión absurda, cada vez que conecto musicalmente con alguien esta lejos y desaparece

eres un capullo, pero sin duda alguna mi capullo favorito de todo esto, demasiado listo como para no caerme bien, para que sacandome de quicio lograras que volviera al quite una y otra vez... me da igual quien seas, fue un juego y nunca llegare a saberlo, tampoco importa, para mi de lunes a viernes das clase en uno de esos colegios de paredes tristes, con tus vaqueros gastados y esos jerseys de lana que te hacen parecer mayor y cuando cae la noche zarpas en tu velero a disfrutar de las estrellas de agosto con tu pequeña esquimal...

bajo los efectos de: feliz (grushenka)

12 oct. 2012

hoy nos vamos de concierto, hoy nos vamos de concierto...

hoy...
Ivan Ferreiro




 


nota mental: Mrs P, podria ser yo perfectamente... por diversos motivos XD

11 oct. 2012

cuando te duermas...

miraba a través de la ventana las gotas unirse encadenarse unas con otras hasta formar río, gravedad insalvable, una tras otra uniéndose hasta ser una, convertirse río y morir al llegar al alféizar para convertirse nuevamente en río... una y otra vez, circulo cerrado, se repite el ciclo y so sigo como una idiota esperando con la frente apoyada en la ventana

horas después de vernos una vez mas, de compartir un instante de vida mas, efímero, divertido esta vez pero para nada intenso, se que no estas, se que me he ido, que hemos cruzado ya ese punto en el que no hay vuelta atrás, somos río y vamos a morir en alguna desembocadura que aun no veo, por mucho que mire no veo mas allá de gotas por la ventana, no veo mas que tus ojos que ya no miran a los mios

repetiremos rutinas, volveremos una vez mas a medir horas, repetir escenas, ver pasar las estaciones desde el mismo sofá, tu brazo al rededor de mi espalda y yo ligeramente acurrucada, con o sin mantita según el tiempo marque, viendo pasar las vidas de los demás mientras las nuestras confluyen en otras, se convierten en río y mueren...

cuando deje de ver el sol al mirar por la venta?? cuando desembocaremos en ríos mas grandes??
echo de menos la fe perdida de cuando todo era eterno, de cuando eramos solo dos gotas de agua proyectadas contra un cristal uniéndose en un pequeño río...

malditos finales

bajo los efectos de: días azules (Ivan Ferreiro)




(yo cayendo a los abismos mientras el mundo gira sin parar... yo envuelta en canciones mientras tu no quieres escuchar...)

8 oct. 2012

por encargo...

el reto de la hoja en blanco una vez mas

camino de nuevo a una de esas citas a las que sabes que vas por compromiso, aunque luego resulte la noche del millón, aunque luego las horas sean minutos y el taxista te recuerde por aquella conversación truculenta de la ultima vez (cuanto le debió impactar porque tienen que escuchar de todo)

el poder de la adivinación, ¿que te pasa? preguntas y realmente lo que me pasa es que no lo se, malditas dudas 

aniversarios de gente que no celebra nada, que jamas sabrán que es estar vivo mas allá de lo que un buen día les contaron, que piensan que el amor sea tal vez ir caminando cogido de la mano, o que la felicidad únicamente esta si acabas cruzando medio mundo para hacerte la foto de rigor, de verdad que me escama todo esto, siguen llagando noticias del frente pero yo di la guerra por perdida hace tiempo, y mientas solo puedo pensar en  los textos que leía una y otra vez, como si fueran mantras, inspiración divina, se que nunca te alcanzare y eso me frustra

es una maldita competición, lo vi en tus ojos la primera vez y lo sigo viendo una y otra vez en los ojos de los demás, nadie quiere perder....
entonces ¿por qué solo quiero dejarlo todo y dormir?

bajo los efectos de: I follow you (melody´s echo chamber)

                                                                                                                                             nota mental: Encargo de Ezra Pound "id como una plaga contra el aburrimiento del mundo"

1 oct. 2012

de sal y otras historias...

miraba a lo lejos sin a penas escucharte, demasiadas calles recorridas, noches a las espaldas, besos fortuitos en barras de bares perdidos... horas de un reloj eterno
hablabas de una de esas películas que veías mientras me distraía leyendo algún articulo sin interés, yo solo veía la luna asomando entre las nubes, perfectamente alineada con el eje de la calle, pura geometría, belleza absoluta eclipsada por farolas de diseño, luz artificial que no deja ver la de verdad
tu brazo por encima de mi hombro, un ligero vaivén al andar y mi mano recorriendo tus dedos
tu hablando y yo tan solo escuchando pasos, perfectamente sincronizados, los tuyos y los mios, siempre bajo el mismo ritmo, como encadenar decenas de giros al bailar un vals, pero mirándonos a los ojos, como cuando tus dedos recorren mi espalda mientras me hago la dormida, como cuando mi pelo acaricia tu cara cuando follamos...

-me gusta cuando estas tan calladita y finges que me escuchas, aunque se que no lo haces
-no tengo sueño...

siempre debería ser agosto

bajo los efectos de: agosto esquimal (maga)


18 sept. 2012

cuentos modernos...

llevo un tiempo queriendo escribir esto de verdad
le he dado mil vueltas en ocasiones anteriores y creo que ha llegado el momento y aunque no me vea muy capacitada de expresar realmente mi opinión, tampoco creo que aporte nada, pero he llegado al punto de entendimiento cero

nos ponemos en situación
chica conoce a chico, chico conoce chica, sufren un tortuoso romance y deciden que sus vidas pueden encajar la una con la otra, años y años después uno de los dos descubre que tal vez no encajan tanto
hasta aquí hemos vivido todos una situación igual, alargada mas o menos en el tiempo
mi yo estúpido, egoísta y racional ¿qué hace ante situaciones como esta? mandarlo todo a la mierda
y correr, correr mucho, hasta que todo el lastre propio y ajeno hace que seas mas grande y puedas coger mas lastre (porque el que se larga se lleva el lastre del otro, eso es por ley)

que hace la gente normal, la que no es considerada por la sociedad egoísta, mimada, un tanto neurótica y con muy poca paciencia
la gente normal se queda, con dos cojones si señor, se quedan y esperan a estamparse contra un muro de hormigón, sin mas, viendo como ganan velocidad y la hostia va a ser mas y mas grande y dolorosa según pase el tiempo
y como lo cobarde es tomar decisiones y decidir salir del circulo de nimiedad que se convierte una relación con un final así, esperan pacientemente a que los astros se alineen y decidan, porque eso del libre albedrío esta mal visto
y si los astros no se deciden, siempre podemos forzar una decisión, y hacer que el tiempo y el espacio que hay hasta el gran hostion contra el muro de hormigón se reduzca, como? aumentando la velocidad, si la torta va a doler mas es igual, seras un mártir, porque otro habrá decidido por ti, te habrás estampado contra un muro que tu mismo has creado, que has hecho crecer y que has pintado y decorado con uno de esos colores oscuros que según las revistas de tendencias están tan de moda para dar profundidad al espacio
porque tu vida es como marcan las revistas de moda, como marca la sociedad absurda en la que te mueves
porque para que vas a decidir por ti mismo, si las decisiones ya están tomadas

señores, voy a por unas zapatillas cómodas y una escalera, tengo un muro que saltar


bajo los efectos de: M (los piratas)



11 sept. 2012

agradezco tanto haberme ido...

damos por hecho que situaciones que no deberían ocurrir, que sin ser éticas ni correctas no son al fin y al cabo tan malas, capeamos el temporal y las damos por buenas, ha pasado, qué le vamos a hacer,
no hay castigo, no hay disculpas, no hay pecado, no hay dolor
yo me marcho y tu te quedas
yo me quedo y tu te quedas
y tanto una situación como la otra no me benefician en nada, soy yo la que se debate una vez mas que opción tomar
aprender a medir impulsos al fin y al cabo es la clave, yo me agoto y tu no sufres
he aprendido a medir palabras, medir gestos, calcular situaciones, eres feliz y yo me lo creo, no se lo que soy y tu no lo crees
no voy a justificarme esta vez...

bajo los efectos de: el imposible (modelo de respuesta polar)





nota mental: disculpad pero hoy no me sale escribir mejor, tal vez mañana compre un poco de coherencia

2 sept. 2012

bipolares y demas seres extraños...

que he hecho yo?? que??
yo, que jamas de los jamases he cambiado de parecer de forma repentina (bueno igual alguna vez de forma puntual, esporádica, casual...)
yo que nunca he dado impresiones erróneas (bueno... aquella vez... joder, el fin justifica los medios, no?)

por que?? pirados del mundo ¿por que a mi?

como reza la canción: ¿por qué me llamas a estas horas?

yo, que jamas he admirado falsamente gustos musicales sin animo de lucro (entiendase follar, el amor es otra historia)
yo, que jamas he hecho actividades que entrañaran poca o ninguna apetencia, si no es con animo de lucro
yo, que todo, absolutamente todo, lo que sale de mi boca o dedos ( hablamos del teclado, so guarros) absolutamente todo, es cabal y plenamente sincero, vamos, que no miento, salvo por lucrativos beneficios

por qué??
por qué tengo un maldito cartel pegado en la frente que dice: pirados venid a mi
soy un imán!! a corta y larga distancia
que ha pasado con los tíos normales?? se los ha tragado la tierra?? nunca existieron??
desde cuando existe este cambio en los roles?? yo quiero el rol de tía!! quiero ser yo la que te acose, la que no conteste tus llamadas o tus mensajes en días, la que se corte si le meten mano, la que no entienda un calentón en mitad de la calle
cuando cambio esto? desde cuando los tíos son así?? que les han dado?? que comen?? acaso ven demasiadas horas el canal divinity y leen la cuore

señores: sean garrulos, hablen de cosas que no nos importan, futbol y mierdas por el estilo, planeen citas para que lleguemos tarde y todo nos parezca una soberana mierda, dejen que seamos nosotras las que contemos nuestras neuras, finjan escuchar si no son capaces de soportarlo!! todo tiene su (lucrativa) recompensa, metan nos mano por la calle, en los bares, follen sin miedo...

desde aquí lo digo abiertamente:
me importa una soberana mierda que aquel fulano del trabajo sea un envidioso y como buen envidioso tenga envidia de tu persona
me dan igual tus taras amorosas, con quien estuvieras antes ya te aguanto, pasado, fin, no hagas que me compadezca de ella por aguantarte
no hagas que tenga que aguantarte yo (no soy un tío, no soy tu colega, nací sin paciencia para eso, recuerdalo)
no me interesa tu armario, lo bien que combines la ropa, te peines o lo mucho que te guste comprar: te prefiero en pelotillas
no, repito no! planeo la vida de nadie, "¿qué quieres que hagamos?" yo se lo que quiero, toma decisiones por ti mismo

y lo mas importante de todo: la bipolar debo ser yo! nada de cambios de actitud repentinos, nada de llamadas a deshoras si no quieres nada, nada de contarme tu vida si no quieres nada, nada de hacerte el interesante y fingir que no has leído mi mensaje si no quieres nada
nada de no querer nada y hablar de sentimientos, relaciones y cosas por el estilo: lucrarse!! solo eso, hay que lucrarse mucho!!!

y no os creáis es la primera vez, no, soy un iman para los tarados
y tampoco penséis que son desvaríos, no
no es que este en ese momento en el que según la tv te encanta ser mujer, no! me niego!! las hormonas no controlan mi vida!
ahora si me disculpáis me voy a inflar a chocolate y a dormir un poco, que mañana esta todo abierto y debo comprarme unos zapatos de taconazo para ahogar las penas, que con los gintonics las jodidas flotan

bajo los efectos (mentales) de: lo nuevo de The XX (muchas gracias majo!)

nota mental: yo solo pasaba por aquí a apagar el pc y mira que rollazo
nota mental dos: tengo ya muchos zapatos, mañana intentare vegetar y no pensar sobre la mierda de semana que se me espera
nota mental tres: joder creo que me gustan los pirados
felices sueños....


28 ago. 2012

bajo un cielo azul de papel celofan...

cielo azul y un sol aplanador, siento que me derrito y me consumo mas rápido que el papel del pitillo con cada calada que doy, combustión y cenizas
he tenido que salir fuera, a que el sol me queme, porque dentro ya no hay opciones, y ante una posible crisis de ansiedad me siento en las escaleras que abrasan por el sol, ese sol que ciega a la espera de que ya no vea nada, poder perderte de vista
suena el teléfono, se que al otro lado solo hay llanto y pena, el dolor que implica reaccionar tarde, el orgullo herido, las necesidades de respuesta aun sabiendo el porque
ya no me siento como antes, ya no estoy pleno, todo se ha evaporado el verano se acaba, no hay mas opciones
ya no puedo mas, no siento nada cuando me tocas, no veo nada mas allá de tus ojos, no soy capaz siquiera de follar con ganas, ya no me estremezco cuando tus uñas arañan mi espalda
ya no queda nada
saco otro pitillo, aspiro con fuerza, esquivo mi ansiedad por correr, me monto en el coche, suena tu canción, cierro los ojos y veo tus brazo rodeando a aquel tipo
piso a fondo el acelerador

joder creo que no me merezco esto

bajo los efectos de: genesis (grimes)




27 ago. 2012

canciones para el tiempo y la distancia...

lejos de la gran ciudad

todos tenemos una, todos hemos estado lo suficiente cerca como para estar lejos, lo suficiente lejos pero tan cerca

daños irreparables

"oí tu corazón latir y latir
pero nunca fue por mí
Lejos de la gran ciudad
cielos rasos y la convicción
de que podré cambiar
tu forma de pensar"

y un rasgar de guitarra que duele y sana




nada cambia, y en el fondo así es mejor, mientras tanto yo sigo odiando al maldito pájaro que pierde los mensajes, ya nunca llegan...

nota mental: aquí la versión del disco, con esas guitarras marca de la casa





22 ago. 2012

dices que no...

no
tan sencillo como decir no
ideas se aturullan en la cabeza, no llego a sopesar con claridad que es lo correcto en todo esto, ya no se que cartas jugar y tu sigues acurrucado en el sofá
pienso en lo que ya ha pasado, en lo que esta por llegar, en tener la certeza de no ser capaz de mirar tu cara al despertar, de no ser capaz de ver las señales de luces tenues que vienen desde la calle
señales de un error ya vivido o que vendrá
tu eres impasible y yo ya me he cansado de pensar por los dos y mientras mi mente se evapora tu sigues acurrucado en el sofá, ¿hasta cuando?
cuando llegó ese momento en que todo se convirtió en mentira, en que todo se torno oscuro y tedioso, cuando dejamos de mirarnos con ganas, de follar con ganas
suena el móvil, se ilumina la pantalla y se ilumina mi vida, las luces de la calle inundan el salón mientras sigues acurrucado en el sofá...

bajo los efectos de: knocked up (lykke li) que le da mil vueltas a la original de kings of leon
Enlace



y a pesar de todo, del esfuerzo de reflexión sigo sin ser capaz de seguir el camino fácil, dejar que el tiempo decida por ti... hay que aprender a decir que no

18 ago. 2012

paraisos artificiales...

colacao y revistas caducadas
sin reloj, sin móvil, tan solo las escaleras y yo
nunca tres escalones dieron tanto juego
llevo ya un rato levantada, el sol aprieta pero no me importa, en esta casa siempre es invierno
suena ese disco que mas veces he perdido, los clásicos serán siempre modernos...
me acurruco en la entrada, cobijada del sol de la calle y resguardada por el fresquito que sale del pasillo
casa de piedra y ladrillo, de rejas de hace 200 años, techos altos y vigas de madera vistas, paredes blancas y felicidad
la felicidad del oasis en medio del desierto, la felicidad de los días sin pensar y las noches de sueños infinitos
llevo ya un buen rato y no pasa nadie por la calle, estoy en pijama y no me importa, si alguien pasara tampoco se sorprendería, es mi rutina de los días de felicidad plena de agosto
el sol ya me acaricia las piernas, sigo pasando las hojas, leyendo artículos que estoy segura que no interesaron a nadie en su día, resulta tan curioso leer prensa caducada
noto el frío de la pared penetrando por la espalda, cambio de posición y continuo la lectura, aun no he tocado el desayuno y debe ser ya cerca de medio día...

se oyen voces detrás de la cuesta, alguien viene...

-otra vez en la calle en pijama!! entra a vestirte que coges frió ahí sentada!!
y sin desayunar!!


joder como te echo de menos


bajo los efectos de: high and dry (radiohead)



12 ago. 2012

la caja del diablo...

comienzo una nueva "campaña mierdas las justas" y vuelve a aparecer La Caja
mi idiotez me impide no abrirla y ahí esta destilando ese aroma a tiempos pasados pero no del todo, regalos que nunca debieron darse
recuerdo tu cara, tus ojos y lo que es peor recuerdo perfectamente lo que pensé en el momento que lo vi, y recuerdo también cuando las cabalas estúpidas se hicieron realidad
salid corriendo niños, porque hay regalos que nadie se merece
regalos de esos que nunca debieron darse
regalos que podrían ser simplemente "recuerdo de Torremolinos" y que no lo son
lo recuerdo, tu sentado y yo no esperando nada, porque nunca espere nada, volvías de esas vacaciones de sol y playa, de esas en las que no debes acordarte de lo que hace tiempo has dejado atrás
y ahí estaba, el regalo perfecto, de esos que hurgas y buscas a conciencia, de los que llevas maquinando una larga temporada, de los que compras pensando en mi sin ir cogido de mi mano... malditos regalos perfectos
aunque tal vez tuvieras suerte y simplemente te toparas por casualidad con lo que yo había estado buscando meses y ahí lo encontraste, una vez mas mi cara de idiota
la misma cara que tengo cada vez que abro esa caja, la misma sensación que me impide deleitarme con tan precioso regalo
esta a la mano, supongo que algún día formara parte de una de esas estanterías de tirarse el pegote cuando vienen los amigos de cena por tu maravilloso gusto formado a base de las revistas de moda

es como un mantra a repetir una y mil veces, me recuerda cada segundo de ese momento de mi existencia, me recuerda que no quiero volver, los saltos en el tiempo solo valen si es para recuperar la esencia
lo he hecho
he vuelto a los 23, a estar muerta otra vez con 23
he vuelto a no dormir, a dormir a deshora, a no cuidarme y despreciar todo lo que implique futuro estandarizado
vuelvo a salir a la calle sin mirarme al espejo, porque ya no lo necesito, he vuelto a vestirme con el cinismo y la arrogancia que un día di por perdida
podría mirar a los ojos de cualquiera sin inmutarme, porque eso del miedo es otra cosa
ya no mido mis palabras, no tengo miedo a decepcionar porque una vez ya te decepcione, y como todo, una vez que se hace las siguientes pierden importancia

he vuelto a ilusionarme por nada, a retomar las noches y dejar los días, a encontrarme con quien el tiempo y la distancia alejo y ahora cura y a la vez causa dolor
bebo café en barras de bar que nunca habia visitado, caigo en coma una y otra vez y despierto como si realmente hubiera vivido tres días en uno, el caos ha vuelto, no se si para quedarse
pero no abriré La Caja no sea que se trague todo lo malo que he recuperado


bajo los efectos de: la caja del diablo (los planetas)



6 ago. 2012

noticias del frente...

no se por donde empezar
no se muy bien si quiera publicarlo, supongo que si, porque he descubierto que la liberación que supone el botón de publicar entrada no la da el romper hojas o tirarlas a la papelera
puntos de inflexión de esos críticos
estoy rara, muy rara, hay quien lo llama crisis de ansiedad pero como todavía respiro a un ritmo correcto y lo de llorar ya no me sale supongo que no se puede diagnosticar como tal, pero hacia mucho tiempo que no me sentía así
el vació existencial que produce el saber que has tirado a la basura tus mejores años, que los han dejado en manos ingratas

estudio una carrera que me encanta pero de la cual es posible que nunca trabaje y seguramente el día que trabaje lo que me rodee sera tan asqueroso que lo odiare y acabare por dejarlo
trabajo en un lugar ingrato (como tanta gente supongo) rodeada de ineptos y gilipollas que piensan que es lo mejor que te pueda pasar

amenazas de 300 despidos, psicosis general pero nadie ve que uno de esos 300 podrías ser uno mismo o el compañero de al lado, y lo que es peor, nadie ve que cuando una empresa tiene beneficios no deberían consentirse ciertas practicas, pero como el mundo esta idiotizado pues todo va bien

planes de divorcio cada vez mas latentes, no soporto cuando la gente no detecta en los jardines que se mete, seré demasiado precabida, o demasiado imbécil por no saltar, pero es que las alturas me gustan con barandilla de seguridad, nuevamente gente idiotizada tratando de copiar la felicidad banal de las revistas femeninas (es tan largo de explicar que no sabría por donde empezar)
y ya terminamos con el momento quiero a mi novio pero me gusta otro, rematado por el fulminante "cerillita que hago??"

aun no he dado respuesta, porque básicamente como reza la canción "me da igual lo que te pase"
y es que he llegado a un punto que solo quiero exiliarme a un monte, en mitad de la nada pero con Internet por dios!! jajaja

comienza la época negra de estudio nivel muerte súbita
odio septiembre

por dios que pase algo!

bajo los efectos de: hay que parar (standstill) bueno realmente de todo el "Adelante Bonaparte" grupo y disco mas que recomendable




"y ahora ¿qué? y ahora ¿qué? se supone que hemos de hacer..."


aquí la canción que da titulo al post

25 jul. 2012

las casas sienten...

nuevos debates sobre la verdad y la mentira, sobre lo que me gustaría hacer y sobre lo que debería hacer, seguramente no tendrá nada que ver con lo que finalmente haga pero es que creo firmemente que no voy a volver
caminando sobre mentiras forjadas por otros y verdades confusas de esperanzas cercanas, que caen y precipitan al igual que lo hace la lluvia que el viento entra por la ventana
la brisa de verano y un poquito de frío, mis escasas ganas de madrugar y la certeza de que otro día se ira por el retrete, se me cierran los ojos y estoy tan cansada que no podre dormir
mas lluvia, golpea fuerte contra el suelo, golpea fuerte contra los cristales de la ventana entre abierta, tanto que llega a mojarme los brazos
realmente es eso, lluvia insuficiente, lluvia de verano que seca antes de tocar el suelo, que se evapora al tocarlo, arde y desaparece
desaparecemos, tu y yo... pero aun mantengo la esperanza, me ilusiono como una chiquilla tonta cada vez que llega algún mensaje
sigo preguntándome donde esta el objetivo de todo esto, la razón de lo absurdo...
lo tomare con humor, ¿existe acaso otro método?

y al final este post no es mas que una excusa para dejar esta canción...

bajo los efectos de: angels (the XX) y el poder de las canciones curativas






"En todas las habitaciones viene un día en que el hombre
se despelleja vivo
En que cae de rodillas que pide piedad
Que balbucea y se vuelca como un vaso
Y padece el suplicio espantoso del tiempo"

Louis Aragon

23 jul. 2012

conversaciones reales...

hoy... ha sido el nene...

os pongo en situación, he vuelto a mis orígenes (o casi)
como hay poco/ nada de trabajo en reclamaciones volvemos a los orígenes, he vuelto a recibir al querido cliente en todo su explendor, menos enfadado, pero mas inútil si cabe (querido cliente: besis!)

hoy domingo, no hace mucho (si, soy de esos gilipollas que curran un domingo hasta tarde)

entra la llamada y se oyen ruidos de hogar y televisón de fondo
me presento (nombre apellido y la coletilla estúpida de saludo)
no contesta nadie, me cago en todo, odio que pase esto
vuelvo a presentarme, política de empresa y esas cosas...
mas ruido de fondo y voces
me dispongo a colgar (hay que decirlo también con una maravillosa coletilla inventada por algún jefe-jefe ingenioso, el mismo inútil que pone nombre a los productos creo...)

y alguien responde!! bien!!
y aquí empieza el show...

cliente: si??
yo: hola??
cl: si?? quien eres??
yo: (muy borde, se me da muy bien) me he presentado dos veces
cl: ya y quien eres? (bastante desorientado)
yo: soy cerillita (ja! no pongo aquí mi nombre real ni loca) nos llamado usted a nosotros ¿cual es su consulta?
cl: os he llamado yo?? ay madre... ha sido el nene!!
yo: wtf??!!
cl: si si, ha llamado el nene!! (ruidos de niño de fondo) nene has cogido el teléfono?? ha sido el nene!! (padre extasiado)
5 minutos de llamada y padre preocupado por su bolsillo
cl: la llamada es gratuita??
yo: (riendo) si
cl: y puedes quitarme el buzón de voz??... si no déjalo, que llamare yo luego, que ahora ha llamado el nene

feliz domingo.... (para el que lo haya tenido)

bajo los efectos de: endless flowers (crocodiles)





por recomendación de un tipo sencillo, sus fotos aquí!

20 jul. 2012

miedo de verdad y en condiciones...

miedo
miedo de verdad, del que te hace dar una vuelta a la manzana completa bajo la solana de las 12
miedo del que paraliza toda lógica y razón, toda esa que te sobra, toda la que falta ahora
miedo...
miedo a que te asomes a la ventana y me veas pasar con la peor de mis miradas, miedo a que cruces la calle y nos choquemos...
miedo...
total ¿para que?
son las 11 y es más que seguro que no estés en casa, es mas que seguro que ya no vivas en esa casa... odio esa calle, ese portal y todo lo que desde el y hacia el confluye
mi pánico al reencuentro y yo topamos con mi estupidez cuando al cruzar la calle me cruzo con la razón, esa que deje al encarar la maldita calle
esa que se va ahora que estoy delante de la puerta del hospital
lo odio
la rampa, las escaleras... suba por donde suba solo tengo ganas de llorar, demasiadas visitas...
aquel hombre de sabiduría infinita tiene razón "ni de visita"
cojo aire y encaro las escaleras, sin que se abran las puertas ya lo noto, odio el olor a hospital
subo y sonríes, pareces estar bien, me pones al día y empiezo a pensar que si fuera yo estaría llorando sin parar
pero estas bien y no lo llego a entender, la razón se rinde por completo a quien se le subestimó el poder del control
maldita razón que ya no me sirve para nada
salgo y se que todo es una mierda
se que todo va a la deriva, puede que hasta sepa por donde se esta yendo, pero me limito a esperar, esperar a que pase el trafico, esperar a que los días acaben...
todo es una mierda pero no quiero cambiarlo


bajo los efectos de: love like a river (girls)


9 jul. 2012

Algora campeón

no recordaba que hoy era el aniversario de la muerte de Sergio Algora, gracias a las redes sociales que me lo han recordado, pero supongo que tal vez se trate de un sexto sentido, o que la energía debe fluir así, he estado repasando la ultima semana las canciones del niño gusano y la costa brava de forma enfermiza, una y otra vez, canciones que sin ser alegres consiguen alegrarme el día
tal vez sea por asociación pero los recuerdos mas felices llevan alguna de esas canciones como banda sonora
repasándolas me doy cuenta que tienen mas que ver con la muerte de lo que puede parecer, de la lucha por difrutar cada segundo de alguien que sabe que su recorrido va a ser corto, pero no mediocre
quizás el legado que dejó no fueran las canciones o los textos, si no las ganas infinitas de vivir, vivir lo que para el resto serien 300 vidas

os dejo el manifiesto costabravista, de "los días mas largos"

La Costa Brava y su poder absoluto:

Nosotros estamos siempre a vuestra disposición, como la arena de la playa o el oleaje. No puede ser de otra manera, porque para nosotros la clave del arte es engañar a la vida; que de seguro es cruel, necia y absurda, viviéndola. Puede que todos hayamos nacido para sufrir, así que nuestro gran reto es huir de la caravana de hombres que busca el mar de agosto, y encontrar el mar anual, el cielo más azul, la bebida más dulce, la resaca menos dolorosa, el verdadero amor más corto. Siempre es verano en las canciones de LCB aunque han nacido para ser canciones de un día. No queremos comprender la vida porque sabemos que la vida es misterio.
¡A la mierda los que dicen que saben!
¡A la mierda los deprimidos!
¿Pero alguien ha visto todo lo que hay ahí fuera?
¿Y te vas a quedar en casa?


bajo los efectos de: ángel guardia (el niño gusano)





supongo que todos tenemos nuestro John Lennon particular

5 jul. 2012

consciente, hiperconsciente...

perfecciones y mentiras a medias
pánico insolente de ese que no deja pensar con claridad
y aun, después de todo, de que el tiempo haya demostrado que el que todo sea pasajero no es tan malo, después de todo eso, hay quien me dice que debería volver
y sinceramente no se si no quiero o no puedo

realmente es por volver a lo mismo, al miedo a doblar la esquina, realmente es miedo a no poder seguir, no poder continuar, miedo a estancarse, a perder trenes, a coger algunos, miedo a estar muerto o tratar de disimular que no lo estas... ese es mi miedo, eso es por lo que soy corredor de fondo

no se muy bien si envidio a quien ha encontrado la plenitud, el amor perfecto, la amistad bonita, las cortinas definitivas, por mucho que traten de explicármelo sigo con la duda certera de que según te miro a los ojos me estoy perdiendo ojos mejores, ojos mas azules, mas grandes y mas intensos, y no es porque no te quiera, es porque no se querer de ese modo

Y no me da la gana de pensar que nada es para siempre...

bajo los efectos de: tierra (Xoel Lopez)




buscando lo nuevo de Xoel Lopez (el tipo mas soso del indie patrio, bueno los hay mas sosos) me encuentro con esto, pequeña joya a orillas del mar, no la había escuchado nunca, me gusta mas que la original (para variar) y según termina repaso canciones mentalmente y pienso en las uniones lógicas, esta lo es, ya bien sea Ivan Ferreiro con piratas o en solitario y Xoel con deluxe o en solitario forman una de esas uniones lógicas (para mi): canciones de cantar a pleno pulmón (y llorar a ser posible) Estos dos señores tienen un don para hacer de sensaciones concretas e inexplicables canciones completas, de esas que logran desbordarte, de las de cantar a pleno pulmón... y llorar a ser posible...

29 jun. 2012

hoy nos vamos de concierto hoy nos vamos de concierto...

Hoy... Mikel Erentxun
Y solo y exclusivamente por esta canción
Abrir un recopilatorio con esta canción y cerrarlo con pesadilla en el parque de atracciones de los planetas da una idea de como puede haber sido una época de tu vida...
Por los buenos tiempos y por mi suerte y fortuna me voy a ver al sr Mikel paleta partida Erentxun
Concierto subvencionado por un concurso twittero ;)



Actualización:
No suelo poner una crónica de los conciertos básicamente porque como dijo Kafka hablar de música es como bailar de arquitectura, pero complejos de moderna fuera, he de reconocer que me ha gustado y mucho, a pesar del odio que pueda generar escuchar 100 gaviotas un millón de veces en cualquier radio formula, tiene un directo impecable alejado y mucho de lo que son los conciertos patrocinados por cadena 100, y me atrevería a decir por radio 3 ( ya no es lo que era las cosas como son)

A lo que vamos, el sr Erentxun ha envejecido muy bien, no solo.en cuanto a lo e madurito sexy sino a sus canciones y la puesta en directo, no llenare esto de adjetivos, pero he visto a músicos estrellonas.menos solventes tocando en.todos festivales... Los km en la carretera supongo...
Nota mental: niños, después de una tarde de curro y un puñado de cacahuetes en el cuerpo a las 6 de la tarde no os pongais finos de gin tonics, joder que pedo llevo
Nota mental dos: tampoco posteeis desde el móvil bajo los efectos de GTs...
Nota mental tres: son tres? Pff... Bajo los efectos de sandwich mixto y horchata, imagen mental de Pepe Villuela mientras.me preparaba la cena... Joder que pedo mas tonto a mis años...
Se supone que mañana es el dia grande... Donadme un riñón!!
Agur

27 jun. 2012

la distancia...

te escribo porque tenia que hacerlo, porque es algo necesario, como beber o respirar, como decirte te quiero o como tener que decirte adios
se que no lo hice, ni lo uno ni lo otro, se que no esta bien y que no es correcto
y es ese devenir de encadenar actos erroneos, de escapar de ellos y de correr hasta quedar exausta por lo que me veo aqui, a orillas de un mar pequeño, a kilometros del origen
como he llegado hasta aqui ni siquiera yo lo tengo claro, una vez pasados los 100 km no hay distancia imposible, y cuando ya no queda tierra lo mejor es poner agua de por medio

he buscado soluciones donde no las hay, intente trazar otros caminos para seguir caminando paralelo al tuyo, despues para no encontrarme jamas, la distancia es el olvido dice la gente que ve peliculas adulteradas de amores idiotas y lee libros de autoayuda, no es cierto, solo hay distancia cuando se han zanjado las cosas, tal vez no quiera hacerlo, miles de km despues no se muy bien si busco el olvido, de momento distancia

nota mental: mira una hoguera! creo que enviar esto no es una buena idea

bajo los efectos de: cancion de amor para Alma Mahler (Deneuve)



con el peso de la culpa amarrado a mis tobillos...

nota mental dos: esta cancion se merece un post de "canciones para el tiepo y la distancia" pero creo que tampoco le haria justicia, asi que lo pospongo para hacerlo con el disco entero, mas que recomedable (ya tardais!!)