bipolares y demas seres extraños...

que he hecho yo?? que??
yo, que jamas de los jamases he cambiado de parecer de forma repentina (bueno igual alguna vez de forma puntual, esporádica, casual...)
yo que nunca he dado impresiones erróneas (bueno... aquella vez... joder, el fin justifica los medios, no?)

por que?? pirados del mundo ¿por que a mi?

como reza la canción: ¿por qué me llamas a estas horas?

yo, que jamas he admirado falsamente gustos musicales sin animo de lucro (entiendase follar, el amor es otra historia)
yo, que jamas he hecho actividades que entrañaran poca o ninguna apetencia, si no es con animo de lucro
yo, que todo, absolutamente todo, lo que sale de mi boca o dedos ( hablamos del teclado, so guarros) absolutamente todo, es cabal y plenamente sincero, vamos, que no miento, salvo por lucrativos beneficios

por qué??
por qué tengo un maldito cartel pegado en la frente que dice: pirados venid a mi
soy un imán!! a corta y larga distancia
que ha pasado con los tíos normales?? se los ha tragado la tierra?? nunca existieron??
desde cuando existe este cambio en los roles?? yo quiero el rol de tía!! quiero ser yo la que te acose, la que no conteste tus llamadas o tus mensajes en días, la que se corte si le meten mano, la que no entienda un calentón en mitad de la calle
cuando cambio esto? desde cuando los tíos son así?? que les han dado?? que comen?? acaso ven demasiadas horas el canal divinity y leen la cuore

señores: sean garrulos, hablen de cosas que no nos importan, futbol y mierdas por el estilo, planeen citas para que lleguemos tarde y todo nos parezca una soberana mierda, dejen que seamos nosotras las que contemos nuestras neuras, finjan escuchar si no son capaces de soportarlo!! todo tiene su (lucrativa) recompensa, metan nos mano por la calle, en los bares, follen sin miedo...

desde aquí lo digo abiertamente:
me importa una soberana mierda que aquel fulano del trabajo sea un envidioso y como buen envidioso tenga envidia de tu persona
me dan igual tus taras amorosas, con quien estuvieras antes ya te aguanto, pasado, fin, no hagas que me compadezca de ella por aguantarte
no hagas que tenga que aguantarte yo (no soy un tío, no soy tu colega, nací sin paciencia para eso, recuerdalo)
no me interesa tu armario, lo bien que combines la ropa, te peines o lo mucho que te guste comprar: te prefiero en pelotillas
no, repito no! planeo la vida de nadie, "¿qué quieres que hagamos?" yo se lo que quiero, toma decisiones por ti mismo

y lo mas importante de todo: la bipolar debo ser yo! nada de cambios de actitud repentinos, nada de llamadas a deshoras si no quieres nada, nada de contarme tu vida si no quieres nada, nada de hacerte el interesante y fingir que no has leído mi mensaje si no quieres nada
nada de no querer nada y hablar de sentimientos, relaciones y cosas por el estilo: lucrarse!! solo eso, hay que lucrarse mucho!!!

y no os creáis es la primera vez, no, soy un iman para los tarados
y tampoco penséis que son desvaríos, no
no es que este en ese momento en el que según la tv te encanta ser mujer, no! me niego!! las hormonas no controlan mi vida!
ahora si me disculpáis me voy a inflar a chocolate y a dormir un poco, que mañana esta todo abierto y debo comprarme unos zapatos de taconazo para ahogar las penas, que con los gintonics las jodidas flotan

bajo los efectos (mentales) de: lo nuevo de The XX (muchas gracias majo!)

nota mental: yo solo pasaba por aquí a apagar el pc y mira que rollazo
nota mental dos: tengo ya muchos zapatos, mañana intentare vegetar y no pensar sobre la mierda de semana que se me espera
nota mental tres: joder creo que me gustan los pirados
felices sueños....

esperé pacientemente a que la tierra me tragara pero nada sucedió...

o tontunas varias, lo mio ya no tiene remedio

concretar una cita a medio día (practicamente sincronización con la otra persona)
olvidar hora y lugar de la cita (incluso la cita en si) a lo largo de toda tarde (varias veces)
dar gracias al cielo por haber quedado por mensaje (aviso para navegantes: al quedar por sms queda perfectamente registrado hora y lugar, las palabras se las lleva el viento, ya se sabe...)

salir de trabajar encendida como los niños en la puerta de un colegio, recordar perfectamente hora y lugar, coger el bus correcto (no sera la primera vez, ni la ultima...)
a lo largo del trayecto hablar de temas banales hasta perder la noción del espacio-tiempo y bajar una parada mas tarde (esta ciudad es pequeña, no hay problema)

subir la calle como alma que lleva el diablo (llego tarde, no es novedad)
entrar al bar poseída: mi cita no esta!!!
pedir en la barra mientras busco con la mirada, el dueño se acerca a preguntar? cotillear?, el cielo se abre y me ilumina:
"ahhhhh!!! no me pongas nadaaaa!!! que no he quedado en este bar!!!"

roja como un tomate salgo corriendo del bar mientras empujo al dueño (esperé pacientemente a que la tierra me tragara pero nada sucedió)
la vergüenza me ha durado hasta llegar a la puerta, total, cosas peores me han visto decir y hacer allí...

llego por fin al bar destino y una sonrisa me pregunta ¿te has confundido de bar verdad?
para que fingir...

bajo los efectos de: dejame vivir con alegría (en la versión de grupo de expertos sol y nieve)

yo me integro, tu te integras, el se integra... demasiado...

llevo un tiempo que me cuesta hablar en general, y hablar con desconocidos mucho mas, me presentan gente y no me terminan de convencer, las taras son las taras, es mi excusa, y como dijo un sabio en la materia "a partir de los 25 todos venimos con taras" pero eso da para otro post
tras una regañina de una amiga, me he propuse dejar las taras a un lado... maldita la hora
esto es de ayer, de hace unas horas concretamente y es que, los tiempos han cambiado, esto ya no es lo que era...
entramos a un bar de esos de paredes negras y música bonita, con niños y niñas a la moda, porque le pese a quien el pese ese es el garito de moda
pillamos el único sofá, y el sitio se llena de gente
el sofá es grande y nosotras solo dos, así que se sienta mas gente, no me importa (yo me integro)
un chico nos comenta que no es de aquí y que no sabe donde hay mas bares (otra cosa no, pero bares en zgz los que quieras), empezamos a hablar (nos integramos)
el muchacho quiere cambiar de bar, le empiezo a explicar donde hay mas, saca el teléfono, llama al colega (que estaba al otro lado del bar) y dice "TÍO!! QUE YA ME HE INTEGRADO"
me deja el teléfono en la mano y se pira mientras dice "habla con mi colega"
y ahí me quedo yo con cara de gilipollas (algo más de la que tengo) mientras su teléfono se integra con mi mano
colgué y me echo la bronca porque había colgado sin hablar con su amigo

conclusión: espero que fuera una cámara oculta y proximamente os podáis reír a mi costa en un cutre programa de esos de relleno, porque como sea un nuevo método de ligoteo, me he hecho mayor, en mis tiempos se pedía el teléfono, no te dejaban uno en la mano con llamada incluida

nota mental: pio, es verdad lo que dicen, valencia is diferent, que el muchacho era de allí
nota mental2: solo pido un finde tranquilo, solo uno sin hacer el bobo o sentirme gilipollas

bajo los efectos de: tiene que acabar (napoleón solo)

cómo salir de un parking y no morir en el intento...

• paso uno:

elija el parking correcto: simplemente hay que entrar por la puerta que salió

• paso dos:

encuentre el coche: solo tendrá que caminar en círculos tres veces para darse cuenta que aparco en el lado opuesto

• paso tres:

entre en el coche, arranque y salga teniendo en cuenta que las columnas no son de atrezzo, ni un souvenir

• paso cuatro:

busque la salida, siga las flechas, no es tan complicado

• paso cinco:

intente salir, la barrera no sube sola, introduzca el tiket, para ello, baje la ventanilla, estire el brazo, acaso no llega?? suelte el cinturón, sigue sin llegar?? abra la puerta saque medio cuerpo e introduzca el tiket

• paso seis:

la barrera no sube? la maquina escupe el tiket?? retirese con elegancia los sudores fríos de la frente mientras repite una y otra vez "mierda, mierda" y repita el paso cinco todas las veces necesarias hasta que se de cuenta que no ha pagado

• paso siete:

saque el tiket de la maquina y vaya a pagarlo: de marcha atrás hasta incorporarse en el carril dirección la maquina mientras controla la risa tonta

• paso ocho:

me meo!! tanto rato haciendo el canelo hace que las cervezas y margaritas hagan su efecto, salga del coche raudo y veloz y corra en círculos tratando de encontrar un baño, ya exhausto, pregunte al tipo de seguridad que le indicara el camino correcto mientras intenta no reírse en su cara
de la forma más digna posible dirijase hacia la dirección indicada por el amable caballero mientras grita "me meo, me meo"

• paso nueve:

aun no ha pagado, vaya al coche a por dinero mientras murmura "que ascazo", dirijase a la maquina y pague: 8 euros (llevo 3...)

• paso diez:

vuelta al colegio: su acompañante y usted comenzaran un debate entre usar moneda, billete o ambas mientras rebuscan en los bolsillos, mientras tanto dirijase a la maquina tres veces, por si acaso la engaña echándole menos dinero... faltan 50 céntimos caguese en todo, vuelva al coche, coja el dinero y pague

repita pasos cuatro y cinco para salir, suba la rampa y... en qué calle esta??

próximos capítulos: cómo volver a casa y no morir en el intento...

nota mental: lo que dan de si las noches de viernes

bajo los efectos de: do it (the sunday drivers)