caja de cerillas...

esperar pacientemente una señal que indique que ha llegado el fin, el fin deseado y esperado, aguanto el tirón esperando a que seas tu quien juegue sus cartas, no tengo paciencia y lo sabes, desespero, se me comen los nervios, la incertidumbre me mata

vuelvo al origen, a dejar frases sueltas en servilletas a la hora del café, desarrollar ciertas ideas me aterra, tal vez algún día lo leas y sera peor si es después del final... que sea cierto el final... que llegue ya y arrase con todo, sabes que juego a dos bandas, puede que a mas, me aburro me canso y el monstruo despierta, arrasa, succiona, deshace y quema todo lo que encuentra, hasta que no queda nada, una y otra vez, destroza
y esta es la única salida que tengo, soy incapaz de saltar esta vez, mucho menos de salir corriendo, se que eres consciente y solo quiero que la perfección que te rodea se rompa, salga lo que los dos esperamos
las servilletas ya son hojas enteras, llega el monstruo y creo que es para quedarse, corre...

tal vez la mejor solución sea tirar de clásicos de los que siempre funcionaban, al final solo es necesario una caja de cerillas para terminar con papeles emborronados de pensamientos esquivos, podría ser así con todo, arde, arde... escribo despacio, remarcando las letras hasta rayar la mesa

y al levantar la vista no puedo evitar estremecerme con tu mirada que grita "puta" mientras observas como me desvivo por seguir esos ojos azules que a veces vienen a mi y que otras veces persigo...


bajo los efectos de goodbye kiss (kasabian)

cero en gimnasia...

días de desesperación, de pensar y repensar en todo lo que no se debe pensar, pensamientos impuros que no alivian al corazón y acaban matando la razón, si es que en algún momento hubo o llego a quedar algo
y si no queda razón ¿qué es lo que me mueve? porque el corazón se perfectamente que no me sabe guiar como merezco, estoy harta de caer en pozos sin fondo y disfrutar de ello, el dolor no debería ser tan atractivo

llego hasta el fondo y trato de acomodarme, pero ahí estas de nuevo contradiciendo todo lo que en un primer momento dijiste que no, no rotundo y sincero que se convierte en si, odio eso
odio tantas cosas que no podría enumerarlas y sigo odiando mientras el ultimo acorde susurra "te has perdido cien domingos" y ya no se si son mios o tuyos. Que me perdí algo esta claro, lo que no llego a entender es el que... y sigo pensando...

doy marcha atrás, se agolpan las frases y recuerdo teorías sobre inteligencia emocional, una pena que no venga nada de eso en los libros de texto, aunque hubiera suspendido, eso seguro


al final resulta que era verdad, estamos emocionalmente muertos...

bajo los efectos de: barro (tulsa)



bueno y tambien de esta, no ha sido un post esporadico precisamente, cada dia me cuesta mas...

fue eléctrico...

no he hecho esto nunca, pero la ocasión lo merece, y me parece lo mas justo ya que la banda sonora de mi vida no comenzó con canciones de la habitación roja pero casi, hoy sacan disco nuevo y no tengo palabras, tiene todo lo que me gusta de ellos

puede parecer peloteo barato, o la histeria del fan incondicional, pero los mejores momentos de mi vida se escriben con y bajo sus canciones, también alguno malo, pero hasta esos deben estar bajo los efectos de alguna linda tonadilla

no me arrepiento de haber propagado su música allá donde voy y a todo al que conozco, con sus canciones de fondo he conocido a gente maravillosa, hago memoria y no tengo queja de nadie, de absolutamente nadie, he reído, he llorado, he amado y he odiado bajo el cobijo de sus canciones y supongo que otras muchas cosas mas que tal vez no se puedan describir o que ni si quiera se deban, porque es como la percepción de las canciones: ¿por que explicarlas si ya tienen su propio idioma?

aquí el enlace a spotify

bajo los efectos de: un discazo!!

hoy nos vamos de concierto, hoy nos vamos de concierto...

hoy... el problema de los tres cuerpos.
o lo que es lo mismo Fran nixon, Ricardo Vicente, y the new Raemon (vamos Ramon Rodriguez)
se esta poniendo de moda los proyectos paralelos (a dios gracias, porque suelen tener mas encanto que los propios)
todos con sus grupos pasados, sus proyectos presentes, y espero que futuros, de momento esta noche a disfrutar de este (espero no haberme quedado sin entradas, no he comprado anticipada, me gusta vivir al limite, lo se)





y espero que caiga alguna también de esos otros proyectos...




y es que aquí se ha ido el frió polar y el viento de mierda para dar tregua y que parezca primavera, ya sea con un sol radiante o bajo la luna, parece mentira que después de tanto en este juego aun me sorprenda que las penas de una semana de mierda se pasan al son de noches improvisadas, ayer muy bien, gracias

historias de miedo...

me contabas esas historias de miedo, historias que nunca han sucedido y que si algún día fueron verdad el tiempo acabo distorsionando, historias de casas de amplios muros y pequeñas ventanas, de amplios cortinajes y salas presididas por el calor del hogar
extraños acontecimientos, ruidos y caras de Belmez, total para que, no deja de ser cuatro piedras colocadas que algún día tuvieron vida, crujir de vigas y cañerías con goteras
nunca te ha gustado que viera todo con tanta indiferencia, pero se que por lo general suelen ser las mas acogedoras
en una entrevista de esas de dominical leí a un supuesto erudito que decía que las casas deben tener historia
bien, estoy de acuerdo
bienvenidos a mi hogar, soy una casa con historia, historias de miedo, de esas que me contabas de vuelta al hogar, de las que me susurrabas al oído en momentos en los que estaba prohibido hablar
hoy creo en los fantasmas, los veo en todas partes, me persiguen, se que, de un momento a otro, me van a susurrar al oído que fue en esa curva en la que todo acabó
se que no es cierto, pero como toda buena historia de miedo se que podría ser verdad, ahí radica su encanto....

¿quien dijo miedo?


bajo los efectos de: in my room (the brandy hips)





fan total de estos chicos y mas despues de oir esta version:

hoy nos vamos de concierto, hoy nos vamos de concierto...

bueno, mejor dicho ayer, llevo retraso y abandono de blog nuevamente, pero cuando no se llega, no se llega, demasiados frentes abiertos...

los descubri por casualidad en una de esas listas de "el mejor lo que sea" del año
son grises (pero solo en el nombre)

no iba con muchas espectativas, grupo muy nuevo, sala pequeña, habia oido muy poco de ellos, pero me sorprendio todo: musica muy bailable, directo impecable y muy divertidos














Nota mental: no me dio la vista para cerciorarme bien pero equipo elegante que llevaba el bajista
Nota mental 2: y todos guapos guapísimos, oiga, la teoría del gen vasco se confirma

la fuerza...

no puedo evitar que se me caiga la baba una y otra vez, pero de forma distinta, me lo he planteado tantas veces y por aquello de no tomar en vano decisiones pasadas, lo que un día fue no, hoy y siempre sera no, que luego pasa lo que pasa

he vuelto a escuchar sin parar los discos del niño gusano, y eso es bueno, muy bueno pero no termino de encontrar el punto en el que saltar como antes, habrá que mirar hacia nuevos horizontes, pero por otro lado pienso que a lo mejor estoy mayor para tanto cambio... joder con la edad, me esta sentando fatal la broma

así que vuelvo a las noches sin dormir, a buscar y escuchar canciones de forma obsesiva, ya no es bajo los efectos de, es intoxicación, podría hablaros de tantas que resultaría pedante, mejor poco a poco o mejor aun, me guardo alguna, nunca vienen mal los ases bajo la manga

voy a dar el paso, nada de impulsos, seré previsora, mediré las palabras y tratare de pensar antes de actuar, no sea que te salpiquen mis babas y acabe diciendo tonterías, o pierda la poca paciencia que queda y mate a alguien (hoy me ha hablado y volvía a llevar esos pantalones de pana, de panaaaa!!! que dos hostias tiene!!)
es cuestión de fuerza, se que la tengo, no se muy bien donde...
¿posible propósito de año nuevo?


bajo los efectos de: kinda outta luck (Lana del Rey)






nota mental: esto cada vez se parece mas a un diario de quinceañera... mal vamos
nota mental dos: de eso que me he vuelto tonta (mas todavía) y no entiendo nada (mucho menos que antes)
nota metal tres: a la mierda, soy como los mosquitos que acuden a la luz, si hay que hacer las cosas mal y sin pensar... se hacen no?
nota mental cuatro: avance de lo nuevo de niños mutantes, rico rico

¿publicar entrada?

escribo y borro, escribo y borro y cuando por fin tengo un párrafo se queda perdido en el pozo sin fondo que se esta convirtiendo la carpeta de "borradores"
hoy podría ser un buen día para darle al botoncico de publicar entrada, ya lo pensare llegado su momento porque esto ya no es lo que era, solo me falta tumbarme en un diván y divagar sobre mi vida mientras le pago a un tipo, afortunadamente todavía no estoy en ese punto, para algo existen las cervezas post-trabajo un día cualquiera (quien dijo invierno)

y es que he de confesarlo, no me gustan estas fechas, empacho, resaca, sms de gente a la que hace siglos que no ves, mails, muñequitos que se mueven al son de los villancicos, mucha gente (demasiada) por todos lados, mi jefa tocandome los cojones (otro nombre no tiene), tus ojos verdes? azules? en todas partes yo sintiéndome imbécil porque ya estamos en las mismas otra vez y una lameculos que tengo por compañera llamándome tonta a la cara, bueno vale, no fue exactamente así, simplemente dejo caer que ella es mas lista que yo (los cojones) lo cual implica que yo debo tener algún tipo de retraso... es cierto, el retraso fue no darle una patada en ese justo momento (pio: es la tía de los pantalones verdes de pana... que dos hostias tiene)
- fin del momento violento-

y realmente todo era una excusa para dejar esta canción en alguna parte... bueno la estoy dejando en todo tipo de mierdas sociales, por una mas no pasa nada no?

bajo los efectos de: cortafuegos (dolores)o la perfección de los flequillos xxl (tengo uno igual jiji)





aunque realmente debería ser esa de lori meyers que dice "si me vuelves a mirar yo te partiré la cara" (sigo violenta, mierda)

nota mental: hay que hacer lista de canciones violentas ya

nota mental dos: realmente esto funciona como en la mente de Ali Mcbeal o de Hommer con las raticas bailando, jamas le pegaria ni nada... no soy yo de pegar a bichos

nota mental tres: que mi super abuelo de 99 años me cante los campanilleros hace que la Navidad tenga otro sentido

hoy nos vamos de concierto, hoy nos vamos de concierto...

bueno... mejor dicho el viernes pasado
y es que estoy en esos momentos de mil cosas pendientes y no hacer nada, de llegar a todo tarde y de muchas veces, demasiadas ni si quiera llegar

pero como ya se lo que es capear el temporal en una vida desastre, decidí una vez mas ir al garito de garitos, y esta vez me costo mucho, arrastro cansancio de todo tipo, se me cierran los ojos según escribo, pero para mi fue renacer, volver a sentirte genial en el punto exacto donde no debí dejarlo

conciertillo de esos de salón de casa, poca gente dos guitarras y temazos como este





MARONDA mas que recomendables y divertidos oiga

y yo feliz de vuelta a casa con disquillo de regalo y sin ganas de reconciliación, continua el juego, la revolución en mangas de camisa...


nota mental: disculpad el retraso bloguero, pero no doy para mas

si amenazas tormentas...

me llamas y dices que te apetece quedar
y yo ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que te vi
ni que decir queda la ultima que te vi con ganas (las mías)
y como soy idiota y no se decir que no, te digo que si, pero esta vez elijo yo bar
he aprendido lo ventajoso de jugar en casa

y según me acerco pienso que tal vez este loca, creo que hasta me apetece y todo
pero me doy cuenta que no, que hoy me tomaría una copa con cualquiera
y según pasan las cervezas me siento cada vez mas como un invitado de relleno a una boda
no quiero estar, me importa poco (nada) lo que me dices y estarías mejor con cualquiera menos conmigo
lo veo en tus ojos, o tal vez sean los mios reflejados... hoy estaría con cualquiera

y me preguntas porque me fui
y yo me pregunto porque sigues
no me queda muy claro si la rutina ha convertido tu vida en una farsa, o si es que siempre fue mentira
incluso cuando yo estaba....

y juraría que hasta tienes ganas de llorar porque nunca tuviste valor de salir corriendo, pero es que he venido sin ganas, y la verdad me importa bien poco
quizás el ser desde hace tiempo experto corredor de fondo y aguantar una y otra vez el "por que lo has hecho?!" me hace ver que el que no corre es porque no quiere o porque sabe lo complicado que es seguir el camino con los fantasmas persiguiéndote

y vuelvo a casa sabiendo que de nuevo lo he hecho mal, pero es que ¿se puede hacer de otra forma?


bajo los efectos de sky blue sky (wilco)