conversaciones reales...

Hoy... mi móvil ha muerto!!

Sujeto nº1:
Yo antes tenia un móvil que hacia fotos chulas, sin necesidad de pasarlas por el photoshop ni nada. Y una noche de botellón y poca higiene se quedo durmiendo en un charquito de coca cola y ya nunca volvió a encenderse.Descanse en paz en el cielo de los móviles, donde los mensajes nunca se quedan sin contestar...

Sujeto nº2:
En un brote de alcoholismo exacerbado un amigo utilizo su Motorola ladrillator con tapa para agitar el calimocho... murió... pero al tercer día resucito entre los muertos (gracias a varias sesiones de secadores)
Afortunado ha sido tu móvil el que murió con gran honor en un botellón, no como otros que han muerto por un porrazo, o mojado en una lavadora. Hay que hacerle un entierro con todos sus honores, con los tonos que se merece.

Sujeto nº3:
Mi antiguo móvil murió porque siempre lo llevaba en el bolsillo de atrás del pantalón... un día fui al baño, me bajé los pantalones y ploooooof, se fue!! Aunque yo preferiría ahogarme en eso antes que ahogarme en la explotadora imperialista coca-cola...

Sujeto nº4:
los móviles arden y cómo de rápido.Un despiste quemando hojas hizo que lo arrojara sin querer.Me dí cuenta a los dos minutos y así había quedado, calcinado.La suerte es que la tarjeta estaba intacta.Bueno, quería cambiarlo.


Bajo los efectos de: Ejercito de brutos mecanicos (Niños mutantes)... y mucho aburrimiento ...