28 ago. 2012

bajo un cielo azul de papel celofan...

cielo azul y un sol aplanador, siento que me derrito y me consumo mas rápido que el papel del pitillo con cada calada que doy, combustión y cenizas
he tenido que salir fuera, a que el sol me queme, porque dentro ya no hay opciones, y ante una posible crisis de ansiedad me siento en las escaleras que abrasan por el sol, ese sol que ciega a la espera de que ya no vea nada, poder perderte de vista
suena el teléfono, se que al otro lado solo hay llanto y pena, el dolor que implica reaccionar tarde, el orgullo herido, las necesidades de respuesta aun sabiendo el porque
ya no me siento como antes, ya no estoy pleno, todo se ha evaporado el verano se acaba, no hay mas opciones
ya no puedo mas, no siento nada cuando me tocas, no veo nada mas allá de tus ojos, no soy capaz siquiera de follar con ganas, ya no me estremezco cuando tus uñas arañan mi espalda
ya no queda nada
saco otro pitillo, aspiro con fuerza, esquivo mi ansiedad por correr, me monto en el coche, suena tu canción, cierro los ojos y veo tus brazo rodeando a aquel tipo
piso a fondo el acelerador

joder creo que no me merezco esto

bajo los efectos de: genesis (grimes)




27 ago. 2012

canciones para el tiempo y la distancia...

lejos de la gran ciudad

todos tenemos una, todos hemos estado lo suficiente cerca como para estar lejos, lo suficiente lejos pero tan cerca

daños irreparables

"oí tu corazón latir y latir
pero nunca fue por mí
Lejos de la gran ciudad
cielos rasos y la convicción
de que podré cambiar
tu forma de pensar"

y un rasgar de guitarra que duele y sana




nada cambia, y en el fondo así es mejor, mientras tanto yo sigo odiando al maldito pájaro que pierde los mensajes, ya nunca llegan...

nota mental: aquí la versión del disco, con esas guitarras marca de la casa





22 ago. 2012

dices que no...

no
tan sencillo como decir no
ideas se aturullan en la cabeza, no llego a sopesar con claridad que es lo correcto en todo esto, ya no se que cartas jugar y tu sigues acurrucado en el sofá
pienso en lo que ya ha pasado, en lo que esta por llegar, en tener la certeza de no ser capaz de mirar tu cara al despertar, de no ser capaz de ver las señales de luces tenues que vienen desde la calle
señales de un error ya vivido o que vendrá
tu eres impasible y yo ya me he cansado de pensar por los dos y mientras mi mente se evapora tu sigues acurrucado en el sofá, ¿hasta cuando?
cuando llegó ese momento en que todo se convirtió en mentira, en que todo se torno oscuro y tedioso, cuando dejamos de mirarnos con ganas, de follar con ganas
suena el móvil, se ilumina la pantalla y se ilumina mi vida, las luces de la calle inundan el salón mientras sigues acurrucado en el sofá...

bajo los efectos de: knocked up (lykke li) que le da mil vueltas a la original de kings of leon
Enlace



y a pesar de todo, del esfuerzo de reflexión sigo sin ser capaz de seguir el camino fácil, dejar que el tiempo decida por ti... hay que aprender a decir que no

18 ago. 2012

paraisos artificiales...

colacao y revistas caducadas
sin reloj, sin móvil, tan solo las escaleras y yo
nunca tres escalones dieron tanto juego
llevo ya un rato levantada, el sol aprieta pero no me importa, en esta casa siempre es invierno
suena ese disco que mas veces he perdido, los clásicos serán siempre modernos...
me acurruco en la entrada, cobijada del sol de la calle y resguardada por el fresquito que sale del pasillo
casa de piedra y ladrillo, de rejas de hace 200 años, techos altos y vigas de madera vistas, paredes blancas y felicidad
la felicidad del oasis en medio del desierto, la felicidad de los días sin pensar y las noches de sueños infinitos
llevo ya un buen rato y no pasa nadie por la calle, estoy en pijama y no me importa, si alguien pasara tampoco se sorprendería, es mi rutina de los días de felicidad plena de agosto
el sol ya me acaricia las piernas, sigo pasando las hojas, leyendo artículos que estoy segura que no interesaron a nadie en su día, resulta tan curioso leer prensa caducada
noto el frío de la pared penetrando por la espalda, cambio de posición y continuo la lectura, aun no he tocado el desayuno y debe ser ya cerca de medio día...

se oyen voces detrás de la cuesta, alguien viene...

-otra vez en la calle en pijama!! entra a vestirte que coges frió ahí sentada!!
y sin desayunar!!


joder como te echo de menos


bajo los efectos de: high and dry (radiohead)



12 ago. 2012

la caja del diablo...

comienzo una nueva "campaña mierdas las justas" y vuelve a aparecer La Caja
mi idiotez me impide no abrirla y ahí esta destilando ese aroma a tiempos pasados pero no del todo, regalos que nunca debieron darse
recuerdo tu cara, tus ojos y lo que es peor recuerdo perfectamente lo que pensé en el momento que lo vi, y recuerdo también cuando las cabalas estúpidas se hicieron realidad
salid corriendo niños, porque hay regalos que nadie se merece
regalos de esos que nunca debieron darse
regalos que podrían ser simplemente "recuerdo de Torremolinos" y que no lo son
lo recuerdo, tu sentado y yo no esperando nada, porque nunca espere nada, volvías de esas vacaciones de sol y playa, de esas en las que no debes acordarte de lo que hace tiempo has dejado atrás
y ahí estaba, el regalo perfecto, de esos que hurgas y buscas a conciencia, de los que llevas maquinando una larga temporada, de los que compras pensando en mi sin ir cogido de mi mano... malditos regalos perfectos
aunque tal vez tuvieras suerte y simplemente te toparas por casualidad con lo que yo había estado buscando meses y ahí lo encontraste, una vez mas mi cara de idiota
la misma cara que tengo cada vez que abro esa caja, la misma sensación que me impide deleitarme con tan precioso regalo
esta a la mano, supongo que algún día formara parte de una de esas estanterías de tirarse el pegote cuando vienen los amigos de cena por tu maravilloso gusto formado a base de las revistas de moda

es como un mantra a repetir una y mil veces, me recuerda cada segundo de ese momento de mi existencia, me recuerda que no quiero volver, los saltos en el tiempo solo valen si es para recuperar la esencia
lo he hecho
he vuelto a los 23, a estar muerta otra vez con 23
he vuelto a no dormir, a dormir a deshora, a no cuidarme y despreciar todo lo que implique futuro estandarizado
vuelvo a salir a la calle sin mirarme al espejo, porque ya no lo necesito, he vuelto a vestirme con el cinismo y la arrogancia que un día di por perdida
podría mirar a los ojos de cualquiera sin inmutarme, porque eso del miedo es otra cosa
ya no mido mis palabras, no tengo miedo a decepcionar porque una vez ya te decepcione, y como todo, una vez que se hace las siguientes pierden importancia

he vuelto a ilusionarme por nada, a retomar las noches y dejar los días, a encontrarme con quien el tiempo y la distancia alejo y ahora cura y a la vez causa dolor
bebo café en barras de bar que nunca habia visitado, caigo en coma una y otra vez y despierto como si realmente hubiera vivido tres días en uno, el caos ha vuelto, no se si para quedarse
pero no abriré La Caja no sea que se trague todo lo malo que he recuperado


bajo los efectos de: la caja del diablo (los planetas)



6 ago. 2012

noticias del frente...

no se por donde empezar
no se muy bien si quiera publicarlo, supongo que si, porque he descubierto que la liberación que supone el botón de publicar entrada no la da el romper hojas o tirarlas a la papelera
puntos de inflexión de esos críticos
estoy rara, muy rara, hay quien lo llama crisis de ansiedad pero como todavía respiro a un ritmo correcto y lo de llorar ya no me sale supongo que no se puede diagnosticar como tal, pero hacia mucho tiempo que no me sentía así
el vació existencial que produce el saber que has tirado a la basura tus mejores años, que los han dejado en manos ingratas

estudio una carrera que me encanta pero de la cual es posible que nunca trabaje y seguramente el día que trabaje lo que me rodee sera tan asqueroso que lo odiare y acabare por dejarlo
trabajo en un lugar ingrato (como tanta gente supongo) rodeada de ineptos y gilipollas que piensan que es lo mejor que te pueda pasar

amenazas de 300 despidos, psicosis general pero nadie ve que uno de esos 300 podrías ser uno mismo o el compañero de al lado, y lo que es peor, nadie ve que cuando una empresa tiene beneficios no deberían consentirse ciertas practicas, pero como el mundo esta idiotizado pues todo va bien

planes de divorcio cada vez mas latentes, no soporto cuando la gente no detecta en los jardines que se mete, seré demasiado precabida, o demasiado imbécil por no saltar, pero es que las alturas me gustan con barandilla de seguridad, nuevamente gente idiotizada tratando de copiar la felicidad banal de las revistas femeninas (es tan largo de explicar que no sabría por donde empezar)
y ya terminamos con el momento quiero a mi novio pero me gusta otro, rematado por el fulminante "cerillita que hago??"

aun no he dado respuesta, porque básicamente como reza la canción "me da igual lo que te pase"
y es que he llegado a un punto que solo quiero exiliarme a un monte, en mitad de la nada pero con Internet por dios!! jajaja

comienza la época negra de estudio nivel muerte súbita
odio septiembre

por dios que pase algo!

bajo los efectos de: hay que parar (standstill) bueno realmente de todo el "Adelante Bonaparte" grupo y disco mas que recomendable




"y ahora ¿qué? y ahora ¿qué? se supone que hemos de hacer..."


aquí la canción que da titulo al post